É só uma fic insana: Eu Sei o Que Você Fez No Natal Passado.
autoras: Dê Kescily Porto, Dani Freitas e Naty Guimarães. || beta: Paah Souza.
‘EU QUERO! EU QUEROO! AH, QUE DROGA, ME JOGA LOGO ESSA PANELA DE BRIGADEIRO!’ berrava, até que , a garota “sensata”, jogou uma panela na cabeça dela. ‘AI, EU QUIS DIZER NO SENTIDO FIGURADO, NÃO PARA JOGAR A PANELA NA MINHA CABEÇA!’
‘SERÁ QUE VOCÊS PODEM PARAR DE GRITAR?! EU QUERO VER O JORNAL!’ , a garota verdadeiramente sensata, disse.
‘QUE TAL COMEÇAR POR VOCÊ, ?’ , a garota irônica, disse, levantando a sobrancelha.
“A gente se vê na grobooo!...” A TV começou a tocar o slogan da emissora de TV de Londres, a Grobo! Até que começa o Jornal. “O deserto do Egito alaga mais uma vez, o triângulo das bermudas vira atração principal de Cuba, estréia no ‘Não Vale A Pena Assistir De Novo’ o filme A volta da volta da volta da lagoa azul, Alpacas podem comer criançinhas indefesas? Eu sou Suwillam Bointer e você está assistindo O Jornal PloftPluft.”
‘Ainda não creio que mudaram o nome do antigo jornal Londrino para jornal PloftPluft...’ se pergunta com uma cara de besta.
‘Como eu faço para conseguir um cabelo tão sexy quanto o de Swilliam Bointer? ’ parou para pensar e figurar a imagem dela com seu novo penteado.
‘Cuidado para não sair fumaça... ’ riu, batendo na cabeça de , que lhe lançou um olhar de eu-vou-te-matar.
“E voltamos depois dos comerciais com mais noticias: um foguete da NASA pilotado por uma chimpanzé e seus filhotinhos pousa em Júpiter facilmente; Pessoas de todo o mundo, esse é o momento que vocês lembrarão para sempre, o momento que vocês contarão para seus filhos, netos, papagaios, cachorros, cachorros dos seus maridos, maridos dos seus cachorros... O macaco coloca seu pezinho macacal em solo jupteriano pela primeira vez...” Suwillam Bointer continuou com o jornal.
‘Alguma santa alma pode mudar de canal?’ perguntou, irritada.
‘Mudando... ’ roubou pegou o controle da mão de e mudou para o Pinico na TV, um programa da LONDRE.
“E esses foram a Lady GaGa e o Akon, que começaram um romance semana passada, desde que GaGa virou uma gaga, ela só pega resfriado. Outras notícias de famosos se embaraçando, você só vê aqui, no Pinico na TV!” O programa acabou e vieram os comerciais. “Querem ficar famosos? Querem faturar uma graninha fácil? Então se inscrevam na “COMPETIÇÃO MUNDIALMENTE LONDRINA DE ‘OI-EU-SOU-MAIS-ESPERTO-QUE-VOCÊ”. Quer defender a inteligência do seu gênero? Essa é sua hora! Aqui neste desafio perguntas e respostas de todos os tipos vão decidir quem são mais expertos, os homens ou as mulheres! Se inscrevam já nas barraquinhas de acampamento implantadas para vender ingressos ilegais, quem sabe você não ganha e vem para cá para o Pinico da TV ganhar um prêmio bem MARA! Isso foi mais uma propaganda patrocinada pelas “Organizações Cai da Jarra”!”
‘Nossa... Isso foi a propaganda mais longa que eu já vi na vida!’ bocejou, esparramando-se no sofá.
‘Vamos? AHHH GENTE... VAMO, VAMO, VAMO, VAMOOOO! POR FAVOR! VAI, VAI, DEIXA, VAI!’ deu um de seus comuns ataques, seguida de :
‘EU TOPO! VAMOOS GENTE, POR FAVOR!’
‘Por mim, tudo bem... ’ voltou a olhar a janela.
‘Ah, é meio insano, mas eu topo... ’ disse, tentando ficar séria.
‘GENTE? OLHA LÁ!! O CORINHO DE NATAL!!’ foi para a janela e olhou um grupo de garotos que vinha cantando músicas natalinas de porta em porta. Sim, é natal.
‘NÃO, , É O PAPAI NOEL E SUA COMITIVA QUE VEIO TE ENTREVISTAR PARA O “EU SEI O QUE ACONTECEU COM VOCÊ NO NATAL PASSADO!”’ Deyse disse ironicamente, voltando-se para a TV.
NO OUTRO LADO DA PORTA
‘DOUGLAS? COMO VOCÊ VAI CANTAR COMENDO BROCCOLI?’ Harry, o irônico da vez, perguntou. [N/A: COM CERTEZA NATY TAVA FEITA COM UM DOUGIE SALDAVELMENTE SALDAVEL... MAS NADA É PERFEITO, BROCOLIS NÃO SÃO BEM ACEITOS NA SOCIEDADE... ]
‘ISSO É BROCCOLI? AHH! QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE COLOCOU ESSA MERDA NA MINHA LANCHEIRINHA DE LANCHES?’ Dougie olhou para o “troço” que estava em sua mão e cuspiu os restos mortais de brócolis.
‘NÃO, DOUGIE! A LANCHEIRINHA É DE JANTAR! LANCHEIRA É DE LANCHES, RETARDADO! E LEMBRE-SE QUE AINDA TEMOS QUE PASSAR POR DEZ CASAS!’ Harry bateu na cabeça do Dougie, que saiu rolando dali, mas como sua altura comparada ao chão é próxima, ele não se machucou e se levantou rapidamente.
‘DEZ CASAS? FICOU LOUCO, SÓ FALTA UMA... QUAL VAI SER?’ Tom voltou a olhar seu mapinha astral.
‘EU GOSTEI DAQUELA LARANJA COM VERDE... ’ Danny apontou para a casa com uma menina na janela e lançou seu olhar-pervertido-Jones.
‘SÓ POR QUE TEM UMA GAROTA HOT LÁ NA JANELA, NÉ?’ Tom disse, pegando os livrinhos de coro que tinham caído.
‘NÃO... FOI POR QUE EU GOSTEI DA COR! CLARO QUE FOI POR CAUSA DA GAROTA, NÉ? O QUE MAIS SERIA, A DECORAÇÃO DE NATAL?’ Ele respondeu, irônico.
‘EII, ELA CHAMOU ALGUÉM PRA VIM OLHAR PRA A JANELA... MAIS TRÊS GAROTAS?!’ Dougie disse, assustado.
‘Ironia do destino... ’ Harry declamou como um poeta e seguiu para a frente da casa.
‘Gente, no três... One... Two... Three...’ Tom começou.
‘A gente deve começar no três, ou depois do três?’ Danny perguntou, confuso.
‘SEU LERDO! DEPOIS DO TRÊS!’ Dougie bateu na cabeça do Danny, que caiu no chão escorregou até o lado da pista por causa do gelo.
‘ONE... TWO... THREE...’ Eles começaram até uma garota abrir a porta.
‘QUE BONITINHOOO! GENTE, O CORINHO DE NATAL ESTÁ AQUI NA PORTA!’ saiu gritando pela casa.
‘NÃO ESTOU A FIM!’ disse, se enterrando no sofá.
‘EU JÁ FALEI QUE ELES SÃO HOTS?' continuou.
‘ESTÁ PARA MIM!’ ficou em pé, fazendo a pose do Sr. Incrível, no filme os incríveis.
‘AHH, EU AINDA NÃO ESTOU A FIM!’ disse, deitando na poltrona que largou vazia.
‘... TEM UM COM UMA COVINHA!’ falou com a amiga, que de repente abriu um sorriso malicioso.
‘UUHHUU! ME ESPERE, MR. COVINHA!’ Ela correu para as escadas até que se bateu com uma correndo.
‘ALGUÉM DISSE HO... AHH!’ vinha correndo e se bateu com a , que caiu no chão junto com ela.
‘SUA LOUCA! VOCÊ ESTÁ IMPEDINDO MINHA PASSAGEM PARA FALAR COM O MR. COOOOVIIINHAAAAAA!’ levantou e saiu correndo.
‘... Não é nesse lado. ’ advertiu.
‘Ah, é.’
‘E nem nesse. ’
‘Só pode ser esse, né?’
‘Isso, garota. Demorou mais encontrou!’
‘Hãn?’ , ainda perplexa. ‘Quem é Mr. Covinhaaaa?’
‘Não é Mr. Covinhaaaa, é Mr. Cooooviiiinhaaa!’ ajudou a levantar.
‘Que seja, quem é?’ A senhorita-irônica-xuxubi revirou os olhos.
‘E eu é que sei?’ deu ombros.
‘Mas, mas, como?’ ficou confusa.
‘Vai entender a !’
‘QUE LINDOOO! VOCÊ TEM UMA COVINHA! É DE VERDADE OU É IMPLANTE?’ A voz de soou pela sala.
‘!’ As três amigas disseram enquanto seguiam para impedir a loucura da amiga, que até então estava sã.
‘Desculpa, hãn... ’ começou chegando ao lado de um garoto-secsie-gatõm-com-um-buraco-na-cara.
‘Tom’ O... Hãn... Tom disse.
‘Desculpa, Tom, a é normal... Às vezes quando toma coca demais ela fica assim! ’ Ela continuou com o pedido de desculpas.
‘Isso acontece comigo também... ’ Ele sorriu.
‘Gente, só lembrando... A GENTE TEM QUE CANTAR AS MUSIQUINHAS!’ Harry saiu de trás do Dougie de repente. Mágica? Vai saber, olha pra quem perguntam...
‘Ah, certo... ONE, TWO, THREE’ Tom começou novamente.
(Tom)
Deck the halls with boughs of holly
Fa-la-la-la-la, la-la-la-la
'Tis the season to be jolly
Fa-la-la-la-la, la-la-la-la
Don we now our gay apparel
Fa-la-la, la-la-la, la-la-la.
Troll the ancient Yule-tide carol
Fa-la-la-la-la, la-la-la-la.
(Dougie)
See the blazing Yule before us.
Fa-la-la-la-la, la-la-la-la
Strike the harp and join the chorus.
Fa-la-la-la-la, la-la-la-la
Follow me in merry measure.
Fa-la-la-la-la, la-la-la-la
While I tell of Yule-tide treasure.
Fa-la-la-la-la, la-la-la-la
(Danny)
Fast away the old year passes.
Fa-la-la-la-la, la-la-la-la
Hail the new year, lads and lasses
Fa-la-la-la-la, la-la-la-la
Sing we joyous, all together.
Fa-la-la-la-la, la-la-la-la
heedless of the wind and weather.
Fa-la-la-la-la, la-la-la-la
(Harry)
Meeeeeeeeeeeerry Chrisman’s!
‘QUE GAMANTEEE! TOM, SUA COVINHA FICA MAIS HOT AINDA CANTANDO!’ berrava, mordendo Tom. É isso mesmo, mordendo.
‘OKAY GUYS, MINHA VEZ.’ , a senhora talento roubou o violão do pobre Danny Jones, que ficou chupando dedo (literalmente) em menos de um milésimo de segundo, não me pergunte como, deu um duplo twistter carpado e se ajoelhou aos pés de Dougie.
When you're climbing up a tree and it's running down your knee
Diarrhea, Diarrhea
When you're sitting in the gutter and your eating bread and butter
Diarrhea, Diarrhea
When your climbing in the the loft and you tread in somethin' soft
Diarrhea, Diarrhea
When you think you're having fun, but you got a smelly bum
Diarrhea, Diarrhea
When it's coming out your bum, like a bullet in a gun
Diarrhea,Diarrhea
Diarrhea,Diarrhea
Yeah, yeah, yeah
Diarrhea ‘Isso foi tocante.’ Dougie disse, apertando o fígado e o âmago de .
‘Eu sei, eu tenho o dom.’ disse na sua melhor pose tia rockstar.
' , AQUELE BROCCOLI VOANTE, ELA VAI PEGAR O POYNTER, E EU AQUI DANDO SOPA NA PISTA...' - se lamuriava triste.
' AMIGA , VOCÊ NÃO ESTÁ NA PISTA! ACORDA, BAILE FUNK JÁ FOI... ' - disse na sua performance de quem ia dançar funk.
' DAKO É BOM, DAKO É BOOM...' começou a cantar enquanto seguia seu ritmo.
' É SÓ A MAAARCA DO FOGÃO. ' Quem via de longe, dizia que a era a tati quebra barraco mais gatinha.
' ALÔ, , VOCÊ ENTRE NÓS É A JOELMA! ' a relembrou, pensativa.
' CAAAAALYPSO!' Algumas jogadas de cabelo e quando nos tocamos, o Tom usava um topetinho e imitava o Chimbinha.
' EU QUE DEVIA SER O CHIMBINHA!' O Danny reclamou, triste.
' GATO, VOCÊ NÃO É LOIRO, DESISTA. ' O Tom é gay?
' BROTHER, O TOM É GAAY. ' gritou, desesperada.
' ELE NÃO É GAY!' tentou defender o coitado do Tom.
ELE FALA GATO E DESISTA DE UMA FORMA TÃO GAY! ENTÃO ELE É.' Aí, as duas rolaram e derrubaram o pobre tamborzinho do Judd.
' MEU TAMBORZINHO, EU DEMOREI VINTE ANOS PRA COMPRÁ-LO.' Harry chorava em desespero.
' EU TE CONSOLO, MEU BEM.' disse, bem, consolando o Harry.
' DANNY, CHORA TAMBÉM PARA EU TE CONSOLAR?’ pediu com olhos brilhantes.
' ER... NÃO.' Ele disse sem um pingo de empolgação.
' DANNY, CHORA AGORA.'
' NÃO! '
' VOCÊ VAI CHORAR, QUERENDO OU NÃO. ' Aí, a materializou uma agulha e furou o pobre Jones, que desatou a chorar.
' PRONTO, NÃO CHORA DANNY, EU EXISTO PARA TE CONSOLAR...' Ela dizia com voz daquelas babás assassinas.
‘DOUGIE?’ veio com um vestido de noiva bem grande e tropeçou.' AH!’
‘? NÃO CAIA! EU... EU... . NÃÃO... POR QUÊ? POR QUÊ? TINHAMOS TANTO PARA VIVER!’ Dougie deu um salto-hiper-super-bem-mortal e pegou , que estava fingindo de desmaiada. ‘! VOCÊ ACORDOU! AHH, EU QUASE MORRI DE PROCUPA... E POR QUE VOCÊ ESTÁ DE VESTIDO DE NOIVA?’
‘AH, E AI? CASA COMIGO?’
‘... EU NÃO POSSO. EU SOU CASADO COM O HARRY. NÃO É, AMOR?’
‘ERR... ’ Harry tentou se defender.
‘ENTÃO O GAAY É O JUDD E O POYNTER? GSUIS-CRISTO-AMADO-SENHOR, VOCÊS ME ENGANARAM DIREITINHO' - disse como sempre sensata, entre elas, só a pensa mesmo ’
'HARRY... O ... NÃO... NÃO... HARRY... O... O.... HARRY... NÃO...' - se desconcertava. Na verdade, ela já não nasceu certo, então...
' FALA PARA FORA, MISÉRIA. ' - bateu nas costas de com força.
' , VAMOS NOS JOGAR DO VIGÉSIMO ANDAR...' - disse com cara de pscicopata-depressiva.
' AMIGA, VOCÊ SABE, EU TOPO TUDO COM VOCÊ, SE JOGAR DA PONTE, CONTAR FORMIGAS... MAS É QUE NÓS NÃO TEMOS UM VIGÉSIMO ANDAR...' - disse olhando como se ainda procurasse um vigésimo andar.
' GATAS, ACEITEM A DURA REALIDADE DE VOCÊS...' - O Tom-covinha-gay se pronunciou.
' ELES SÃO TODOS GAYS!' - saiu correndo de trás do carro com o Danny, um batom, e um espelho.
' NATAL OU DIA DAS BRUXAS? ' - perguntou, cuspindo os restos mortais da covinha [ N/A: Realmente Dani, seria um pesadelo mcguys , gays sacás? ooooh derrota u--u ].
' TADÃM, ESSE FOI MAIS UM ESPETÁCULO DOS...' - Harry começou másculo, ui.
' ESQUECE HARRY, A GENTE AINDA NÃO TEM UM NOME. '- Tom observou, a voz diferente, UAU
' MEU AMOR, VOLTA! EU NÃO SOU GAY, VOCÊ AINDA NÃO REPAROU, NÃO, ? EU NÃO VOU ME MAQUIAR... ' - Danny gritava enquanto se escondia no armário na rua (?).
' ENTÃO, VOCÊ CASA COMIGO, POYNTER? ' - perguntou, feliz.
' EU CASO! ' - Dougie carregou e seus 1200 metros de vestido branco.
' MAS E AÍ, QUEM SEGURA O BUQUÊ, O DOUGIE OU A ? ' - se meteu no meio dos dois e começou a rir recebendo um olhar mortal do noivo-pequeno-gay.
‘AH! UMA BARATA!’ saiu do armário correndo de uma barata que se materializou dentro dele.
‘PISA, PISA!’ começou a cantar.
‘EU ESTOU COM MEDO DELA, EU ESTOU COM MEDO DELA... ’ continuou cantando e jogou os cabelos, feito Joelma. VAI JOELMA!
‘PISA, PISA NA BARATA!’ Todos cantavam, menos o Danny que foi lá e PLOFT!
‘EI, POR QUE VOCÊ A MATOU? ELA É UM SER VIVO TAMBÉM!’ , o ser - até agora - correto disse, batendo no Danny com uma sandália gigante que também se materializou.
‘EI, VOCÊS PEDIRAM! DÁ PARA PARAR DE BATER EM MIM COM ESSA PRANCHA DE SURF?! ’ Danny respondeu com sua melhor cara de merda.
‘NÃO, E PARA SEU GOVERNO ‘YES, WE CAN’ ISSO É UMA SANDALIA GIGANTE, NÃO UMA PRANCHA DE SURF!’ se revoltou e voltou a bater no coitado do Danny que implorava pra ela parar.
‘EI, PÁRA DE BATER NO MEU DANNY, ELE É GAY, MAS DÁ PARA O GASTO...’ defendeu o Danny, jogando a sandália para longe que foi parar na cabeça do Tom.
‘EU JÁ DISSE QUE EU NÃO SOU GAY! O ÚNICO GAY AQUI É O TOM!’ Danny se defendeu.
‘QUE POR FALAR NISSO, ESTÁ ALI, DESMAIADO... ’ olhou para o lado rapidamente sem se tocar. ‘AH, TOM, VOCÊ ESTÁ BEM. TOM, ACORDA. TOM?’
‘EU ACHO QUE VI...’ Ele acordou, e apontou para o alto, na direção que estava abaixada com seu vestido beem curto.
‘VIU O QUE, MEU BEM?’ Ela perguntou com uma cara de você-é-fofo-demais.
‘EU VI... A CALCINHA DA !’
‘WON’T YOU PLEASEEE... PLEASE, HELP ME?’ estava empurrando uma TV de plasma gigante [?] para dentro de casa.
‘MENINA, O QUE É ISSO?’ Harry perguntou, ajudando-a a empurrar.
‘É UMA TV, DER!’ Ela respondeu, fazendo esforço para colocar aquele treco dentro de casa.
‘EU SEI QUE É UMA TV, EU QUIS DIZER, PARA QUE ISSO?’
‘AHH, É UMA TV PARA EU ASSISTIR A NOVELA...’
‘QUE NOVELA?’ Harry perguntou, interessado.
‘OH, MEU GAYZINHO DE PLANTÃO, A NOVELA É A NOVELA MAIS MARA DO MUNDO INTEIRO! ’
‘E ELA É QUAL...?’ Ele ainda estava confuso.
‘COM A MINHA NAS ÍNDIAS.’ De repente todos estavam em frente a TV.
‘ESCORREGUEI E CAI QUE NEM SACI! O QUÊ QUE ESSE HINDU ESTÁ CANTANDO AÍ? NÃO SEI, EU TAMBEM NÃO ENTENDI! O QUE ESSE INDU ESTÁ CANTANDO AI? EU JÁ DISSE QUE NÃO ENTENDI!’ A TV berrava (literalmente) enquanto na tela tinha um monte de hindu dançando
' QUE COISA MAIS SEM CULTURA, ... ' - Harry olhava abismado para a TV, A ENORME TV!
' QUAL É, JUDDZÃO GATÃO, GAYZÃO! ME DEIXE CURTIR COM A MINHA NAS ÍNDIAS...' - ela disse, dançando.
'CLARO! PODE SER COM A SUA, A MINHA, AS NOSSAS... ' Ele se juntou com ela.
'OK, HARRY, EU JÁ ENTENDI.' olhou irônica para ele.
'I'M A DRUUMER, AND DRUMMER DO... OPS.' Ele foi batucar na TV, até que ela caiu. HARRYGOSTOSÃODOMEUBARRACÃO, QUE MÃOS FORTES!
'HARRY, SEULOUCORETARDADOMENTAL, VOCÊ QUEBROU MINHA TV! AINDA FALTA 82 PRESTAÇÕES PARA TERMINAR DE PAGAR!' parou de dançar e começou a acariciar a TV quebrada no chão.
Danny se uniu a no triste enterro da televisão. O velório foi ali mesmo, sobre as tristes lágrimas de , e doía muito, principalmente no seu bolso.
' JUDD, EU VOU TE MATAR, E ENTERRA JUNTO COM A TV! Vem cá, você tem seguro? ' - perguntou, radiante.
' TENHO SIM, MINHA FUTURA ESPOSA VAI LUCRAR MUITO, E ... '
' CASA COMIGO? AÍ EU TE MATO E PAGO A TV ' - Ela sorriu, maléfica.
' EU ACHO SINCERAMENTE QUE... ' - , ela ainda existe gente, que é? ' NÓS DEVIAMOS ESQUECER A TV, E IRMOS MORAR TODOS JUNTOS E VIVERMOS FELIZES PARA SEMPRE. CLARO, SE O TOM DEIXAR DE SER GAY. '
' O QUE TEM DE INTELIGENTE E SENSATA VOCÊ TEM DE LERDA. ALÔ, TERRA CHAMANDO ... EU NÃO SOU GAY.' - Fletcher tentou falar sem dar surtinhos na voz.
' SE VOCÊ DIZ... JÁ EU, ACREDITO NA MASCULINIDADE DO JUDD, ELE QUEBROU A TV COM SUA FORÇA, INCRIVEL HARRY. ' - falou, se jogando em cima do Judd.
' UI, , ASSIM VOCÊ ME MATA!' - Harry disse fingindo voz de gay, não saiu legal.
' OKAY BOYS AND GIRLS, C'MON.' - disse seguindo rua afora, em direção à uma casa com a placa ' Vende-se para quatro garotas e quatro garotos anormais no natal.'
' IMAGIIIIIIIINE ALL THE GIRLS , AH AH AH AH , AH AH AH AH ! ' - Dougie começou a cantar na calçada.
' AND THE BOOOOOOOYS, AH AH AH AH AH ' - seguiu pulando com seu vestido de noiva em cima do Dougie.
' AND THE STRINGS, EH EH EH EH EH EH EH EH '- e Tom arrastavam o bolo de casamento .
' AND THE DRUMS, THE DRUMS, THE DRUMS, - Harry e , cada um com uma baqueta saíam do meio do bolo, estilo stripers..
' WOOOOOOOOOAH... TÃNÃNÃNÃ...' - Danny e terminavam com os gritos e ritmos, cada um com seu respectivo chapéu de mexicano, com direito a bigodinho !
Depois daquela noite, daquele natal, eles moraram naquela rua, naquela casa, e foram LOUCOS PARA SEMPRE!
Fim 8)
nota da autora 1: Deyse K. - OI PESSOAS FELIZESSSS! - suponho -q, por favor, ignorem qualquer fato extremamente fora do normal nessa fic... ou melhor, não façam isso, por que a fic é toda fora do normal... então... Arsh, ta parei, mas eu queria agradecer aos meus pais, por terem me trazido a esse mundo, a minhas avós, por porem meus pais no mundo, aos meus seis gatos ( isso mesmo, não tô tirando onda ) por miarem tanto quando eu tô escrevendo... tá, eu não quero agradecer a eles, e enfim, agradecer as minha amiguinhas, principalmente a Dani que é uma chata insistente, e sem ela, eu nunca tinha começado ( claro , ela começou ) nem continuado essa fic... Ursh... ta ficando grandinha a n\a *--*
A Naty e a Lua, por fazerem muitas dessas loucuras reais, tirando os McGuys, claro, por que ngm nunca me deixou morar com o Harry no natal, isso é motivo pra me matar, eu acho. E falando em McGuys, geeentêêm, todo mundo foi no show menos EU, oh vida bandida, por que diabos eu nasci na roça? Vai saber... Bom, primeira fic postada, e uma Hein? *---*, espero mesmo que tenham rido bastante, por que eu queria ter o cacife dessas escritoras daqui o FFADD pra fazer as pessoas rirem, e eu acho que não tenho o dom da comicidade... vai saber. Beijos-Blues-Poesias-e-McFly (ll
nota da autora 2: Dani F.- OIIIE GENTÊ! QUEM TÁ FELIZ LEVANTA A MÃO! o/ Tá eu levantei... Bom espero que ignorem as loucuras dessa fic. Na verdade a fic meio que veio num momento de pura insanidade ( ah taa... eu acho que vocês já notaram) e de felicidade, claroo. Bom em primeiro lugar gostaria de agradecer a meus pais por me terem trazido ao mundo e me aguentarem desde, sempre eu acho... A um baiacu (Deyse), que diferente de todos os peixes não fede e me aguenta (eu devo ser chata viu) e quase sempre me ajuda com meus surtinhos surtinhos de criatividade, a um Broccoli (Naty) que diferente também dos broccolis normais não é odiada pelo Dougie, eu acho... E sempre com sua taradisse pelo Poynter consegue absorver parte da minha criatividade e criar fics loucas que nunca foram para o FFADD. E a Moon (Lua, óbvio dãã, taparei) que às vezes do nada faz loucuras que merecem ser colocadas numa fic e apóia a gente sempre que pode. A meus avôs e avós, meu cachorro Bebein, a minha irmã, a meus tios, primos, primos dos meus tios, tios dos meus primos, aos parentes distantes que não conheci ou se conheci apertaram tanto minha bochecha que pode ter me dado perda na memória (?, quíe? pode acontecer!), a Clodô o falecido apresentador favorito da Deyse e da Naty [claro, depois do faustão -q] que eu por acaso não sabia nem da existência.. Ta não da pra mandar um beijo para um falecido, ignorem u---u... E é claro a vocês que leram nossa fic-doida-insana-e-casamenteira AHAUSHASUAHSUHAS.
Bom, eu sou ruim com despedidas o tanto que sou para escrever N/a's mas fazeroque?, espero que tenham rido tanto quanto nós quando fizemos esta fic.
Beijos-For-you-all-from-Dani-Bat-Ben-Sushi-Jones
nota da autora 3: Naty Guimarães - Oiê, pessoas que pulam! Então... essa é nossa primeira fic! AAH, primeira fic, e não foi restriiita D: Nãão, eu não sou uma loucaviciadaemputaria não, okay?? Por mais que a Dani ache isso .-. [/detalhe] Boom... eu queria mandar beijinhos pra mamis, papis, Sushi (Dani), Baiacu (Deyse), Moon (Lua); pra Tay, Wivi, Bibi, Betinho, Dedão, Mauzinho... e o fabricante do pirulito de boca *---* (meu vicio forever, ta?). Beijo também pra Godô (meu sapinho) e Vinny (meu Pooh cabeçudo) e pra Clodoviil (que Deus o tenha / CLÔDOVIL DANI ¬¬)! Okay, eu cansei de escrever, então: ‘I know that you love me! XoXo’ Comenta viiu? (:
nota da beta: Heey, gente! Estou aqui apenas para dar um ooi, e pra dizer que se tem qualquer erro que vocês tenham percebido nessa fic, podem me avisar por aqui, e eu estarei disposta à corrigir o mais depressa possível.
Enjoy, everyone !
XOXO', Paah Souza.