Escrita por Honey B
Betada por Lara Scheffer

Africano, Pgmeu, Loira do Tchã e... Harry. Os quatro britânicos mais queridos do planeta (depois dos Beatles) têm sua banda super cool e de última geração, com milhares de fãs histéricas e hormonais.
Um dia surgiram quatro dessas fãs que eram amiguinhas, bonitinhas, riquinhas, limpinhas, cocotinhas do funk e tudo mais. Elas resolveram dar uma festa intergalática em Londres chamando só os "moleque zica" do planeta, com o quarteto delícia já mencionado - não, não estou falando dos Beatles - no topo da lista de convidados. A festa seria mega bombástica, já que as quatro (só para nenhum McGuy ficar sozinho) eram ricas, gostosas, ricas, sem limites e ricas. Tudo estava programado para ser um baile maior que o do Furacão 2000.
- Oi, eu sou rica! - chegou arrasando com seu vestidinho preto de lantejoulas que ia até o meio da coxa, combinando com seu salto de torcer canelas também preto e com sua carteira vermelha. Suas amiguinhas já estavam no salão onde as luzes piscavam freneticamente e a música tocava estrondosamente alta uma "canção" do Bonde da Stronda [n/a: pegaram o trocadilho?]
- Oi, também somos ricas! - as três responderam e logo um coral de gritos agudos e animados surgiu.
, a outra africana da história que escondia suas raízes com a sagrada chapinha, estava usando um vestido creme, tomara-que-caia, super hot, que era justo na parte de cima e formava o balonê bem antes do joelho.
, que tinha cara de santinha, mas sempre fazia com jeitinho, coitado de quem acreditou, na verdade gostava mesmo era de "brincar com fogo"; usava uma skinny jeans preta, uma regata branca justinha com um colete jeans azul escuro por cima, um escarpin vermelho e uma tiara preta também com uma flor branca do lado de sua cabeça.
Por sua vez, usava uma saia - que mais parecia um cinto - jeans, seu all-star branco de couro e uma regata preta com um colar cheio de frescura. Enfim, as quatro era tão burras amigas que andavam com roupas combinando.
Logo deu a hora dos convidados chegarem, o que seria uma hora depois que estava escrito no convite. Dez minutos e uma lata de cerveja para cada uma. Trinta minutos, duas cervejas e uma dose de vodka. Quarenta minutos e uma caipirinha, mas nada de aparecer uma alma no recinto.
- Ninguém vai vir, mesmo que nós sejamos ricas! - começou um choro escandaloso - Nem mesmo os McSedução da night!
- Calma, meu amor. Desespero é coisa de pobre. - consolava a amiga.
E esta foi uma ceninha à toa, porque logo depois Hollywood inteira baixou na boate londrina. O barman trabalhava a mil por hora, o DJ aumentou a música e a galere pulava e fazia a dança do acazalamento.
Britney Spears, Lindsay Lohan e Paris Hilton já estavam no quarto martini e dançavam loucamente, chamando a atenção e se esfregando nos caras. No caso da Lindsay, nas meninas.
Até George Clooney apareceu por lá. Ele disse que só deu uma passada para ver como estava o movimento, mas acabou dançando Menudo sem camisa com uma gravata na cabeça.
Quando os Jonas chegaram, não havia anel de castidade ou aliança de casamento que os seguraram. Joe foi logo se atracar com duas loiras peitudas - seu tipo favorito, com excessão da Taylor Swift, qual não foi convidada por causa do ódio mortal e aniquilador que tinha por ela, mas não vamos dar muita bola para isso -, Kevin bebia tequila na barriga de uma garota com piercing no umbigo e Nick rodava sua camiseta no ar - rodaria as calças, mas elas haviam sumido há tempo - em cima de uma mesa.
Kristen Stewart e Robert Pattinson disputavam para saber quem bebia mais e pode-se afirmar que era uma competição acirrada. Taylor Lautner foi sequestrado por uma outra amiga rica, bonita e psicopata das quatro anfitriãs, a Hellen, e dizem que agora eles vivem numa ilha da Nova Zelândia.
Obama veio acompanhado de seus amigos de infância: 50 cent, Ludacris, Usher, Lil' Wayne, T.I. - que ganharam uma condicional -, Jay-Z e Beyoncé, Lil' Mama e Eminem - este era caçoado pelos outros por ser branquelo. Quando o rap começou a rolar solto, a "gangue" começou a fazer uma disputa de Break Dance. E então, do nada, apareceu o Justin Biba Barbie Baby Bieber querendo se achar "o tal" só porque é uma tentativa (falha) de querer ser um suposto rabisco de um rascunho hipotético, não comprovado cientificamente, de um provável pseudo mini little tiny rapper. Ele estava lá, requebrando mais que a Lacraia quando o salão todo parou e o encarou com desprezo. Até Usher, seu "padrinho", desaprovou a ação do garoto. viu sua deixa para realizar o sonho de sua vida. Andou devagar e sensualmente até o pirralho, abaixou até ficar à altura do ser de 12 anos de idade, deixando-o com esperanças. Aproximou-se daquele rosto sem nenhum traço masculino - refiro-me ao Justin, não à - e então... Puxou a orelha delicada do garoto até a porta do salão, acompanhada de aplausos, assovios e incentivos.
- E nem pense em voltar aqui antes dos 16 anos! Seus pais estão preocupados com você! - gritou ao jogá-lo na rua.
- Baby, baby, baby... No!
- "Baby" no seu cu é rola, seu pivete! E só por isso não vai ganhar pirulito!
Depois de deixar ordens aos seguranças de não permitir a entrada nenhum pré-adolescente de novo, voltou ao seu lugar com suas amigas, bebendo, rindo, dançando e sendo rica.
- Eu quero o Tom! - reclamava que os convidados de honra ainda não haviam chegado - Eu sou rica, já era pra eles terem chegado!
- Calma, amiga, ele vai chegar. Afinal, nós temos dinheiro. - abraçou de lado.
Paris Hilton já estava vomitando no banheiro enquanto Britney tinha sumido com o 50 Cent quando a boate parou.
- OOOOHHHH! - o coro da propaganda da H2OH!, que deveria ser H3O!, já que tem um "H" a mais no nome, apareceu do nada.
McFly tinha chegado.
Danny, Tom, Harry e Dougie agitaram tudo assim que chegaram. Seus movimentos corporais atraiam mulheres e homossexuais em massa. Não se via nada tão promíscuo assim desde James Brown (que Deus o tenha).
Os braços de Daniel moviam-se em ondas, fazendo todas babarem. Dougie optou pelo "passinho dos colombianos", tranformando-o em um ímã de popozudas. Harry segurava o "documento" imitando os passos imortais do rei do pop, o Mika - que estava presente - e Thomas mandava ver nos passinhos antigos de Break, conquistando o respeito da comunidade do gueto na área. Enfim, era um McSedução non-stop ever more, all the time, just keep on bouceing, break down now, gimme more, in Miami Beach, bitch!
- Hey, made in Africa. - Tom disse ao ouvido de Danny.
- Fala, Carla Perez
- Olha aquelas quatro gatas olhando pra gente, ali. Parecem ser ricas.
Obviamente vocês já sacaram que são as anfitriãs.
- Wow, Carlinha! Isso sim é o que eu chamo de pitelzinho, hein?
- Vamos chamar o anão e o sem apelido?
- Não! Eu pego duas, você pega duas e ninguém sabe de nada.
Fizeram um toquinho de mãos antes de seguir até elas.
ENTRETANTO, Dougie, que não se chama Douglas, e Harry que não se chama Harold, também seguiam até as quatro com a mesma ambição da dupla Flones.
- Oh, My Money! Eles estão vindo! - avisou.
As quatro pararam numa posição sexy para receber cada uma o seu McGay.
- Ei, o que vocês estão fazendo aqui?! - o oxigenado perguntou assustado, ao encontrar com Harry e Dougie bem quando chegaram na frente das garotas.
- Pergunto o mesmo, Ana Hickmann! - o "desapelidado" acusou.
- Vaza os dois daqui! Eu e a Carlinha vamos dividir elas! - Danny esbravejou.
As quatro observavam atentas à discussão.
- Será que eles sabem que nós somos ricas? - sussurrou para .
- Claro que sim, quem não sabe? - respondeu na mesma altura.
- Pode esquecer, negão do baile! Eu e o Haroldo chegamos primeiro!
- Fica quieto ai, baixinho da Xuxa!
Assim que Tom pronunciou o nome, as luzes piscaram uma vez e se apagaram, fazendo toda a boate parar.
- O que é aquilo? - Joe Jonas tirou uma de suas mãos do seio de uma das loiras de sua terceira rodada e apontou para o alto.
- AH! É a Xuxa! - Slash e Axl Rose gritaram feito o Justin Bieber mocinhas e saíram correndo com as mãos para cima, assustando a todos.
- Ótimo, agora que ela chegou, o Justin vai voltar. - rolou os olhos.
No teto da boate, um círculo de nuvens escuras com o fundo vermelho abriu-se e um forte vento demoníaco dominou o local. Uma risada fina com sotaque carioca ecoou e uma nave em forma de "X" desceu pelo buraco no teto, acompanhada de um ótimo efeito de gelo seco.
Os convidados corriam abobalhadamente em círculos. Joe sempre com as loiras peitudas, Nick e Kevin só de cueca, a gangue do gueto armada sem disparar um tiro em respeito a Obama, Lindsay também com duas loiras, Paris Hilton procurava sua calcinha, até lembrar de que não tinha vindo com uma, enfim, todos corriam desesperadamente. Os meninos do My Chemical Romance e do Good Charlotte cortavam-se e Brendon Urie e Pete Wentz assumiam o amor que sentiam um pelo outro. Afinal, todos iriam morrer nas mãos da apresentadora infantil com mais de 40 anos de plásticas.
Porém, , , , e os McSensuais apenas olhavam o "Doomsday" infantil com os olhos arregalados - menos Dougie, que reverenciava sua rainha.
- Chegou o fim de vocês! - a outra loira gritava com sua voz aguda - Já que eu não fui convidada para essa festa de famosos, todos morrerão!
- Isso mesmo! E eu, Sasha, estou me vingando também! Ninguém mandou ficar caçoando de mim no Twitter!
- Esse vento vai acabar com meu cabelo. - soltou.
Xuxa levantou seu cajado com o "X" simbólico no topo e uma cratera flamejante alinhada ao círculo no teto apareceu e, aos poucos, os convidados foram arrastados para dentro da tal cratera. Sobraram apenas nossos oito protagonistas.
- Ei, calma aí! - gritou.
- O que é, baixinha? - Xuxa pausou a destruição.
- Cara, você não pode matar a gente. Tipo, nós somos ricas!
- Ér... Tudo bem, mas os gatinhos ali vão.
- Não! Você não pode levar o McFly! - se pronunciou.
- Claro que posso! Não ta vendo o buraco em chamas no centro da boate? Sem falar que aquele ali, ajoelhado, é um dos meus servos!
- Isso mesmo, mãe! Bota pra quebrar! Acaba com esses cerezumanos!
- Mas eles são ricos também! - resaltou.
- Não tanto quanto nós, mas ainda assim... - disse baixo.
- Ah, tá bom! - A Rainha dos Dougiezinhos bufou - Já me vinguei o suficiente. Tchau, galera!
E então os buracos no chão e no teto fecharam-se após Xuxa e Sasha voltarem à nave e sumirem com ela, deixando no ambiente uma música sobre a vida ser doce.
- Isso foi estranho. - soltou e todos concordaram.
- E ai, gata, quer sentir o poder da África? - Danny apoiou-se no balcão do bar ao lado de .
- Mas espera: Se nós dois viemos da Mãe África, a mãe solteira, isso não seria incesto?
Os dois pararam um momento para pensar, já que outra coisa que os assemelhava era o racicínio impossível demorado. Na verdade, é impressionante que saiba o significado de incesto e Danny também.
- Não? - Danny respondeu mesmo sem ter certeza.
- Por mim, tudo bem. - a garota deu de ombros e puxou seu africano para um canto escuro [n/a: outro trocadilho, pegaram?]
- Queria eu chegar à sua altura - Dougie segurou a mão de e a puxou para perto lentamente.
- Mas você é mais alto que eu! - a menina corou as bochechas.
- Eu sei, foi só uma cantada fail que dá certo. - explicou-se antes de segurá-la pela nuca e beijá-la do jeito bem hot que só o mini-mim sabe.
- Oi, princesa, quer ouvir uma piada de loira? - Tommy chegou por trás de , falando no ouvido da garota.
- Não. - respondeu inocente.
- Ótimo, não era boa mesmo. - Carlinha virou e a beijou com sua "pegada violenta", a favorita dela. Palavras da própria.
- Então, você não tem apelido. - Nina chegou com as mãos nas costas e parou a frente de Harry.
- Tenho sim. - disse ele, com um sorriso maroto.
- Qual? - interessou-se.
Harry aproximou os lábios do ouvido da garota e sussurrou palavras pesadas demais para o horário. E não importa se você está lendo isso as 3h15 da madrugada depois de passar pela sessão de fanfics restritas.
- Sério? Vamos averiguar isso! - , então, deu um perdido com Harry.
"Doce, doce, doce
A vida é um doce..." - pairavam estas palavras no ar enquanto os outros "se amavam".
- Ahá! Achei minha calcinha! - Paris apareceu no salão vazio, depois de ter vomitado sua vesícula no banheiro durante toda a muvuca da Xuxa - Calma: eu vim de calcinha? - a acéfala pausou dramaticamente - Ah, who cares? Meu motorista vai tirar mesmo. - e vestiu a peça íntima desconhecida sem tirar seu salto ou saia.
- Isso é t-t-t-tudo... Isso é t-t-tudo, pessoal.

n/a:
É, eu tentei ser engraçada. Não consegui, eu sei, mas - como disse a Paris - Who cares? HAHAHAH. Já que mencionamos a Xuxa, vou fazer uma coisa que tinha nos programas dela:
"QUERO MANDAR UM BEJO PRA MINHA MÃE, PRO MEU PAI, PRA GABRIELLA, PRA BRUNA, PRA CAMILA, PRA LARA E... E... PRO PAPAI NOEL! AH! PRO DANNY DJOWNES TAMBÉM, PRO HARRY DJUDD, PRO Dougie POYNTÁ E PRO TOM FLETCHÁÁÁÁÁÁÁ! EU AMO VOCÊS, TÁ NO CORAÇÃO TUM-TUM!"
HAHAHAHAH, ok. Chega. Isso foi estúpido.
Ei, não ri não! Dislexia não é brincadeira! -N Não tenho dislexia... que eu saiba. É.
Obrigada por ler, espero que tenha gostado *-*
Beijos, Honey B.
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n/b: Caso encontrem qualquer erro, enviem um email para scheffer.lara@gmail.com. Xx.