Eu estava andando em círculos como um cachorro caçando o rabo, mas eu, diferente do cachorro do meu exemplo, não estava feliz e sim irritada. Para começar, o bando de filhas da mãe que eu chamo de amigas, isso inclui o viado do meu amigo , estão demorando com as malas. E para finalizar é Primavera no hemisfério sul para onde vamos viajar! Estamos indo para a Austrália, imagine minha cara de felicidade, estou até sacudindo pompons. E sabe o que tem de ruim na Primavera? Flores, que trazem pólen, que me irrita o nariz e traz abelhas, e essa não é a pior parte! A pior parte é...
“PRIMAVERA, EU TÔ QUERENDO!!!” e gritaram do topo da escada.
Como eu dizia, esse é a pior parte. Meu grupo de amigos fica eufórico por namorados, vocês sabem é primavera época de reprodução dos animais e...
“, TÁ DORMINDO?” , a senhorita delicadeza berrou no meu ouvido.
“PORRA! Vai deixar a sua vó surda, !” eu resmunguei coçando o ouvido danificado.
“Pensei que ela já fosse” , a lesada, disse com cara de interrogação.
“Vamos, vamos, vamos!” , que mais parecia um chiuhuahua latindo dizia perto da porta.
Eu tenho que parar com essas comparações com cães. Ou não.
Eu estou com o pressentimento que essa viagem vai dar bobagem como sempre que saímos juntos.
No carro estávamos assim: ao volante, eu ao lado e atrás , e . E obviamente o portamalas entupido de coisas.
“BOTA LADY GAGA, AÍ” berrou para mim.
“Que merda, vocês não conseguem falar nada sem ser no grito?” perguntou empurrando .
“Cala-te, imundiça” antes que concluísse, a música começou “E AQUI É A SELVA BRABA”
Ele só disse isso porque começou a tocar Roar.
Enquanto dirigia, aquelas gralhas por quem eu cultivo amizade só falavam nos homens lindos da Austrália com quem elas iam flertar. E claro, ficava roxa de vergonha cada vez que saía alguma putaria. Eu só concordava ou tirava sarro da situação das encalhadas.
Estava tudo indo bem, até que a porra do trânsito parou. E como é impaciente começou a buzinar.
“Gente, deixa de estresse, vamos comer uns salgadinhos” esticou o saco de batatas entre a motorista e eu. Eu apenas rolei os olhos.
Até que um som muito alto de “I like big butts”, sim, você não leu errado, tocava no carro ao lado. Um cara forte de cabelos escuros e óculos de sol balançava a cabeça ao ritmo da música e cantava. Ao seu lado um loiro também de óculos curtia o som e atrás um com o cabelo meio bagunçado e outro moreno sorria fazendo gestos. Aí eles decidem olhar para o lado, e bingo dão de cara conosco. quicava de ansiedade pelos boys. se olhava no espelho retrovisor. meio que cochilava. sorria e piscava para os marmanjos ao lado e eu olhava tudo aquilo com a boca aberta.
“E aí?!” gritou o do voltante. E ele ainda balançava a cabeça no ritmo da música.
Eu comecei a subir o vidro rapidamente. Sim, o carro era antigo e tinha que ser na manivela. Mas se projetou para a frente do carro e me impediu. Ela me segurava e enquanto isso ficou de bunda pra cima. O que fez o do cabelinho bagunçado tirar uma foto.
“Deleta isso, seu tarado” eu gritei e ele ficou mostrando a câmera com a bunda da no visor.
Eu desci o meu vidro o mais rápido que pude, aquela manivela estava emperrando e disse de novo, dessa vez ameaçando com o punho.
“Vem pegar, gatinha” o moreno falou piscando.
“UI, EU PEGO VOCÊS DE QUATRO!” gritou afoito.
“Ninguém falou contigo, bicha estranha” o do volante cortou e fez beicinho.
Mas o trânsito começou a andar, mas se revoltou.
“EU VOU ROGAR PRAGA PRA VOCÊS! VOCES AINDA VAO QUERER ME TER” e ele ria de seu discurso. Bitolado, só digo isso.
Chegamos no aeroporto e parecia que as coisas iam começar a dar certo. Não havia muita gente, acho que era porque estávamos viajando fora de temporada, mas quando tudo parece que vai bem, é aí que começa mal. É o que eu digo.
“CORRE!!” , e gritaram e saíram em disparada pelo aeroporto me deixando plantada. E levaram a reboque.
A razão dessa euforia? Estavam anunciando uma liquidação relâmpago na loja de conveniência do aeroporto. Quando dei por mim estava sozinha com as malas e aqueles três dementes corriam para a liquidação. Por sorte o voo ainda demoraria um pouco para sair. Sentei-me num dos bancos a espera daqueles maníacos por compras.
Mas paz de pobre dura pouco, certo?
“AAAH VOLTA AQUI! LADRÃO! PEGA LADRÃO!!!” uma mulher de uns 40 anos gritava e balançava os braços e lá vinha em minha direção um apavorado. Rose e estavam sem reação em frente a lojinha.
“, ME SALVA” ele gritava pra mim.
Alguns metros antes de chegar a mim pude ver um homem E-NOR-ME de cabelos escuros vir atrás da bicha ladra. E ele nem era segurança. derrubou no chão.
“Ah, boiola ladrão, te peguei no ato!” o grandalhão sorria feliz sentado em cima da bicha espremida com a bolsa roubada em mãos.
“Sai! Vai matá-lo sufocado!!” estava ali apavorada.
“Não se incomode, se estiver a vontade.” sorri vendo o viado gemendo de dor.
Os seguranças já estavam ali e pegando o depoimento da mulher que gritava antes. O homem se levantou e puxou pelo bracinho magrelo. A bicha estava um caos. Eu ri.
Mas aí me dei conta que a coisa poderia ser séria.
“Porra, ! Nem pra roubar você é discreto?” ralhei com meu amigo.
Depois de olhar bem reconheci o homem que rendeu o era o cara do trânsito.
“Aaii Minha Santa Madonna! Que bofe é esse?!?! Me pegou de jeito.” Fala sério! Só o mesmo... Ele estava todo sorridente para o grandão, até dava piscadelas, fazendo o cara olhá-lo feio.
Aí que me dei conta, estavam levando a bicha pro xilindró.
“AAAHH NÃO QUERO IR PRESA!!! SOU JOVEM DEMAIS! AINDA TENHO MUITO O QUE DAR PARA ESSE MUNDO!” gritava chorando enquanto se prendia em para que não o levassem.
“Vamos. Lugar de ladrão é na cadeia.” o segurança puxava .
“, FAZ ALGUMA COISA!” aflita e Rose discutia com a mulher que acusava a bicha de ladra.
“EDWARD! JASPER! EU SOU UM HERÓI!!!” o grandalhão falava e acenava para dois homens que se aproximavam da multidão.
“ESPERA!” gritei para o segurança sem ter ideia do que fazer pra tirar o pavão dessa. “Olha, o senhor não pode prendê-lo.”
“E por que não? Este jovem infringiu a lei.” o segurança falou sério e me encarava suplicante.
“Tem que colocar esse aí na cadeia!” o babaca que rendeu a bicha apoiava.
“Então, mocinha, se não tem nada em defesa do seu amigo, ou amiga...” segurança coçou a cabeça olhando para o acusado.
“Claro que tenho! Não pode prender alguém mentalmente instável!”
respondi a única coisa que passou pela minha cabeça, de certo modo, não era mentira.
“Como é?” , os seguranças e o grandalhão me fitaram surpresos.
“Isso mesmo! tem transtornos de personalidade. Eles faz coisas sem se dar conta! É maluquinho.”
“Aaaaaahhhh siim!!” a bicha entrou na minha. “OLHA GENTE, DUENDES!”
“Estão vendo? Ele não bate bem da cachola!” disse aumentando a farsa. As pessoas realmente começaram a acreditar naquilo.
“ALICE, OS DUENDES ACHAM QUE TU É UMA DELES!” ele realmente era bom ator!
“Minha nossa! Eu quero ver os duendes!” um dos rapazes falou saltitando com as mãos no rosto todo empolgado.
“Licença, meu amigo também não regula.” um dos garotos que o tal chamava antes passou pelas pessoas puxando o bisonhento.
“Tudo bem, não vamos prendê-lo mas não quero ver arrumando encrenca aqui de novo.” um segurança de meia idade falou sério.
“Tudo bem, não vamos perturbar a paz novamente.” a duende sorriu brilhantemente.
“Hey! Eu posso ficar com a bolsa?” ainda tinha coragem de perguntar?
“Não é justo a ladra emboiolada sair impune! E eu sou um herói nessa história toda.” o tal choramingava.
“Hey! Você não tinha nada que se meter!” estava revoltadinha.
“Meu amigo fez apenas o dever de qualquer cidadão entregando o bandido! “ um loiro com cara de drogado respondeu a . Que por sua vez não gostou nada.
“Isso aí ! Eu entreguei o fodido!” o jamanta sorriu orgulhoso.
“Aaaahh meu bem! Nem sou tão assim! To numa secura... Mas você pode resolver isso.” o viadão se jogou descaradamente no grandão que ameaçou socá-lo.
“ÚLTIMA CHAMADA PARA OS VOOS 124, 221 E 233.”
Todo mundo saiu correndo feito louco para não perder seus voos. Dentro do avião nos acomodamos nos nossos lugares e tudo parecia certo. Só que quando você está na presença de , , e da desatenta tudo pode acontecer. E realmente tudo acontece para essa minha sorte de peru em dia de ação de graças. Eu estava tentando ler a minha revista dos vampiros mais fodões de todos os tempos quando eu sinto um cheiro esquisito no ar e risos abafados de e . E o barulho de lixando os cascos estava me irritando. nem sei onde está, provavelmente se perdeu entre as poltronas. Quando finalmente me cansei daquela palhaçada de risinhos e decidi abaixar minha revista e encarar as duas hienas, soube na hora que nao ia querer saber o que elas estavam fazendo.
“Que merda vocês estão catiritando aí?” eu perguntei. E as bocós caíram na risada atraindo a atenção de , e apareceu no corredor com energético na mão e o polegar levantado. Que porra ela tava fazendo?
O avião a essa altura estava cheio e eu não queria pagar mico por causa daquelas retardadas metidas a delinquentes e menos ainda que a gente aprontasse uma e derrubasse aquele troço durante o voo. Foi aí que reparei em quatro elementos em poltronas próximas, eram eles! Os bocós do aeroporto.
“Gente são os bofes!” gritou e apontou para os meninos.
“Porra! São elas e ele!” o chamado falou incrédulo.
Não deu tempo de dizer nada mais a tia do avião mandou todos colorarem os cintos que a aeronave ia decolar. E eu não sou de rezar, mas eu estava disposta a até fazer promessa para essa viagem não dar errado. Mas alguém lá em cima gosta de brincar de “Vamos trollar a ” porque, né...
Depois de alguns minutos no ar as coisas estavam começando a ficar esquisitas, estava como esquilo que bebera cafeína, até os olhos estavam estalados. estava de TPM, eu estava paranóica esperando que alguém surtasse a qualquer momento, os manés ficavam olhando para nós e cochichando e, bom, e ainda estava rindo e tramando algo. Foi aí que soltou:
“Ai, gente vocês acham que se eu fizer carinha fofa me deixam ver a cabine do piloto?” fez cara de safado.
“Ai, claro que não!” Rose respondeu carrancuda.
“Aaaah, que peninha, eu queria tanto segurar no manche.” E riu-se escandalosamente, sendo acompanhado por e .
Nota mental: é fraca até para energético.
E foi aí que a coisa desandou.
“Então, temos um plano!” murmurou. Fudeu, fudeu, fudeu! “Queremos fazer festa no avião!”
“QUÊ?” eu gritei e bateu palminhas. “Vocês perderam o juízo? E se essa banheira cair? Vou avisando, se a gente morrer eu chuto vocês pro inferno!”
“Cala-te, piranha de aquário!” ralhou comigo “A gente tem tudo sob controle”
E foi aí que eles soltaram o lança perfume. Primeiro o povo que estava no voo achou que era gás lacrimogêneo ou algum atentado, depois todo mundo começou a ficar feliz. As pessoas começaram a perambular e conversar umas com as outras. Fazendo uma social, você sabe. Até os caras, nós estávamos conversando descobrimos seus nomes. , , e .
O tal ficou me cercando, ele tinha pinta de garanhão e incentivava fazendo jóinha discretamente. Ou pelo menos o mais discreto que ele conseguia.
“Lança, lança perfume!” , e começaram a cantar.
“ESTAMOS NO CLIMA DA PRIMAVERA!” apareceu do nada berrando. Sim, , nós estamos drogados com a química do perfume.
A lesada estava muito doida! E espera, de onde vem essa música? Porra, o viado colocou até som. E foi aí que notei que e eu estávamos dançando. Merda! Eu odeio esses climas. Ainda bem que segundo meus cálculos estávamos quase chegando. Porque a ultima coisa que eu lembro de fazer foi pensar em chegar logo, e depois só lembro do vuco-vuco no aeroporto de Sydney onde ambulâncias socorriam as pessoas que estavam sob efeito de e .
~*~
“Clube de Mini Golfe e Hotel Canguru Perneta.”
Esse era o lugar que tinha reservado para as nossas férias de primavera na Austrália. Bravo, !
O lugar apresentava as características típicas da estação, flores, pólen, animais, pessoas flertando na praia. Parecia coisa de filme, admirávamos tudo isso da varanda do clube que dava direto numa trilha para praia.
Estávamos indo pegar as chaves dos quartos quando do nada, quase somos atropeladas por um carrinho daqueles que levam as bagagens.
“CUIDADO, SEU IDIOTA!” berrou indignada. E adivinha quem eram os idiotas no carrinho.
“Aí, as gostosas!” disse , que rapidamente foi cutucado pelo .
Os meninos começaram a se agrupar, a formar um bolinho e a debater algo, vendo isso gritou:
“Reunião” e nós nos embolamos também, de vez em quando cada grupo tinha uma cabeça que espiava o outro grupo. Eu não estava entendo porra nenhuma.
Até que os dois grupos se separaram e os meninos limparam a garganta mas apenas um falou, era :
“Então, nós vamos ao lual de Equinócio na praia e queríamos saber se vocês querem ir conosco?”
“Vai ter cavalo? Porque se tiver eu não vou, eu tenho medo, eles são grandes e...”
“, sua lesada! Não é equinócio de equino, mas o bagulho da primavera e do outono!” explicou e ficou vermelha.
A hora do luau de cavalos, digo, do luau havia chegado...
As meninas estavam totalmente enfeitadas e perfumadas e bom, eu estava normal. Eu nao ia tirar o pai da forca mesmo.
Chegamos na recepção e os boys estavam nos esperando. começou o griteiro:
“VAMO, MEU POVO! VAMOS DAR...” os meninos fizeram aquele som de ihh “ALEGRIA PARA ESSA FESTA! Vocês não deixam eu terminar!”
Sentamos em uma grande mesa e começamos a beber drinks coloridos muito bacanas. estava feliz só de ver as cores das bebidas. Fracote!
Estávamos altos depois de vários “vira, vira, vira” e foi aí que dei pela falta do .
Do nada a música parou e no palquinho que tinha perto da fogueira uma sombra magricela surgiu. Era o vestido de havaiana. Sim, estávamos fazendo um luau havaiano de equinócio (ou de cavalos como acha a ) na Austrália. Lindo!
começou a seduzir os nossos garotos com sua dança pseudo-havaiana, sim eles já eram nossos! E sim, só disse isso porque estava bêbada. Era o efeito da primavera também.
“SE JOGA NA FOGUEIRA” gritou para .
E o povo horrorizado pela tentativa horripilante de sedução de começou a gritar “SE JOGA, SE JOGA, SE JOGA”.
saiu gritando de ódio e batendo as sandálias no chão.
Até que percebi que e eu estávamos sozinhos na mesa, ele estendeu a mão para mim e eu tonta pelo cheiro floral e da maresia me deixei levar.
Caminhamos pela praia observando a lua e os reflexos que ela fazia no mar, a arrebentação das ondas na costa e a água brincando nos nossos pés.
De onde estávamos ainda podíamos ouvir nossos amigos rindo e se divertindo. Eles estavam bem entrosados.
“Eu acho que está calor aqui” comentou segurando o riso.
“É você que tem fogo em baixo das saias” eu ri da piada idiota.
“Hein! Quem usa saias aqui é você!” ele disse beiçudo e eu quis mordê-lo. Rimos mais ainda.
“E só por esse desaforo eu vou jogá-la no mar” ele disse abrindo os braços para me pegar.
“NÃO!” eu corri, ou tentei porque em segundos eu estava em seus braços e adentrando a água do oceano.
“NADA PEIXINHO, NADA PEIXINHO” gritou quando nos mergulhou na água.
“TÁ ACHANDO QUE EU SOU OFERENDA?” eu gritei rindo.
Estávamos dentro do mar, de um lado na praia nossos amigos animados festejando e provavelmente se pegando, e do outro a imensidão azul do céu e do mar. Eu estava feliz.
e eu nos aproximamos e ele suspirou.
“Tenho algo para confessar” ele esperou e como eu nao disse nada prosseguiu.
Balançávamos nossos pés na água e eu mantinha meus braços ao redor de seu pescoço.
“Eu não o tipo do cara que se apaixona, isso nunca aconteceu. Eu gosto de curtir o momento, gosto de curtir as estações” eu sorri. Ele era como eu.
“Sei como é, eu sou assim. E acho que sei onde você quer chegar” agora ele sorriu.
“Podemos fazer as loucuras que quisermos...” ele começou.
“...Sem nos comprometermos...” eu continuei.
“Afinal, é uma...” ele disse sorrindo
“...Estação e podemos...” eu ria de nós dois agora.
“...Por a culpa...”
“na Primavera!” dissemos juntos e foi isso que bastou para juntarmos nossas bocas em beijo ardente.
Naquele momento, eu pensava: não faz mal ficar com ele, só vai durar essa estação e deve ser o efeito que a primavera tem nas pessoas, não é?
E interrompendo nosso beijo caloroso, as meninas e os meninos vieram correndo para a água se juntar a nós.
E e gritaram:
“PRIMAVERA, EU TÔ QUERENDO”
“...DAR!!” continuou o . E ele sofreu golpes de água. E ficamos assim a noite toda.
FIM
N/A: Gente, vocês não sabem o que eu passei para escrever isso aí! Bem, espero que tenha ficado pelo menos razoável. :S E quero comentários!! isso me faz feliz <3 hahahaha
Segue lá no twittis @blackcherryswan ou me manda email para add no face, eu adoro conversar :D
Ah para quem quiser acompanhar minhas viagens mentais segue minhas outras histórias:
República das Loucas (Outros/Em Andamento)
Heaven's On Fire 1, 2 e 3 (Restritas/Finalizadas) são shorts e tem a 4!
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