Por: Bee, Gabi e Mady Beta: Minn Revisão: Yasmin Duarte
Hello Peoples! O momento tão esperado chegou! O seu presente esta aqui! Melhor que um CD do McFly, melhor que um grill George Foreman, melhor que todas aquelas coisas legais do Polishop. Tudo que você sempre pediu pro Papai Noel, coelhinho da páscoa, para a fada dos dentes, enfim...
"Como chegar em Londres com 150 reais!"
Isso mesmo que você está lendo caro amigo, nós vamos te mostrar como é possível chegar em Londres com apenas 150 reais... Vamos começar.
1° passo: Você tem que ter uma mãe que concorde com sua loucura, e chame duas amigas loucas pra ir com você, Londres pode ser perigosa. Escolha de preferência uma cartomante, feiticeira, bruxa, cigana, que já estudaram em Hogwarts ou algo do tipo, assim vocês podem ter bastante sorte por lá, quem sabe achar uma melancia no meio do mar... É, essas coisas podem acontecer com pessoas mágicas. Mas essa é outra história.
Confira mais em: O Mundo Mágico dos Animais Mágicos Fazendo Melancias Voadoras Aparecerem no Oceano.
Afinal, nós temos de tudo!
É capaz até de vocês encontrarem um bode manco que venda grãos de soja mágicos, assim vocês podem ir a Londres por um pé de soja gigante! E se isso acontecer pule os outros passos afinal você já chegou a Londres, cherrie!
2º passo: Arrume 150 reais. Nem mais nem menos!Você não pode ir pra Londres com 150 reais, sem 150 reais! Você pode roubar, pedir emprestado, pedir para sua amiguinha mágica para aparecer do além, experimente pedir pra ela criar uma gaivota que arrote 150 reais.
Confira também : Como Fazer Gaivotas Arrotarem 150 Reais.
Ou então você pode ter uma galinha que bota ovos de ouro! Mas isso é outra história.
Confira mais em: Criações de galinhas de ovos de ouro, problema ou soluçao?
3º passo: Peça carona, nem que seja pra um caminhoneiro, pra um taxista que não quer pagar suas contas, pra um pingüim, um camelo! Mas... Peça carona! É mais econômico, além de ser a melhor forma de chegar aonde você quer chegar, sem pagar nada. Sempre existe o perigo de pegar carona com um serial killer, mas você não está num filme.
4º passo: Atravessar o oceano? Peça carona aos golfinhos, eles, definitivamente, não são serial killers.
Mas se você tiver traumas de golfinhos, sempre existem as focas, pingüins, tartarugas e baleias.
Eu sugiro baleias, é fácil se comunicar com elas, basta saber um pouco de baleiês (Compre nosso outro manual "Como falar Baleiês"). E você pode ser gorda, e mesmo assim elas não vão reclamar! Algumas tem fama de ser da Gangue do Oceano Índico, mas isso é outra história...
Mas nunca, NUNCA!!! pegue carona com os tubarões! Senão eles roubam seus 150 e você vai ter que ir pro manual "Como chegar em Londres sem dinheiro nenhum", éé amigo, os tubarões são traiçoeiros.
5º passo: Bom, após atravessar o oceano, você provavelmente vai querer pisar em terra firme.
Carona com animais marinhos, mesmo as baleias, pode ser meio desconfortável. Afinal, eles são moles.
Animais Moles não fazem bem pra sua coluna, por isso você vai querer chegar logo em terra firme! Se você passou algum tempo em terra firme e não foi assaltada até agora, esse é o momento que provavelmente um cara vai roubar a sua bolsa.
Para maiores detalhes leiam: "Como voltar para o Brasil sem 150 reais".
Para não correrem o risco coloquem o dinheiro na meia, sutiã, ou em qualquer lugar onde um ladrão não desconfie. Uma opção é colocar dentro do globo ocular, mas você pode ter problemas pra recuperar seu dinheiro depois... Mas, hey, ele vai estar seguro... Se vocês quiserem podem engolir também, cada uma engole 50 reais e pode ter certeza! Um dia sai.
6º passo: Você talvez terá um momento de azar, porque provavelmente sua amiga mágica se distrairá (ela se distrai muito fácil) e começará a imitar um golfinho, quebrado o nariz em seguida. Nesse intervalo de tempo, vocês provavelmente perderão as suas bolsas com os seus passaportes para um ladrão que caminhava tranquilamente por ali. Depois que isso acontecer você tem que lutar com os guardas para poder entrar em Londres sem passaporte e eles podem ser hots, mas eles são dumaw! Ou seja, não dêem bolas para eles, afinal eles não são nenhum Danny Jones, Tom Fletcher, Harry Judd ou Dougie Poynter! Mas não custa nada dar uma olhadinha antes de quebrar a cara deles! Afinal, não paga nada! E aqui nós falamos de economia! Nada de dar dinheiro pra eles tirarem a roupa, eles são guardas, não strippers, e você ainda não chegou em Londres.
Nada de dar 10 reais em troca de um showzinho a parte, eles são guardas e não strippers, e esse manual não é : "Como chegar em Londres com 140", é com 150!
7º e último passo: Depois de derrotar os guardas gostosos vocês estão perto de chegar a Londres.
Mas esperem, não se esqueçam de levar sua amiga mágica, ela está debilitada.
E agora, caro leitor, você deve estar pensando: 'E a gente não come não, é?' Mas é claro que vocês vão se alimentar, por que sua amiga mágica mesmo com o nariz arrebentado, ainda é mágica! Ela pode fazer melancias brotarem no oceano, e bodes mancos aparecerem do nada, com SOJA!
Apos uma ótima refeição de soja ao molho de melancia, vocês finalmente podem chegar a Londres.
Chegando lá podem torrar os 150 reais no Mcdonald's ou andando de ônibus vermelho de dois andares e virar mendigas tocando violão pra ganhar uns trocados, ou sua amiga mágica fazer brotar outra gaivota arrotadora de dinheiro de um pé de alface, mas a idéia de tocar é mais divertida.
Confira mais em:
"Como ser mendiga em Londres"
PARABÉNS VOCÊ CHEGOU A LONDRES COM 150 REAIS!! (ou 39 Libras).
N/A: 1° manual de como chegar em Londres com 150, eu garanto que vocês não vão achar outro igual no mercado, nem na Polishop! Sóó aqui na FFAD beybe, afinal a FFAD tá com tudo ;D [propagandinha bááásica].
Dude, a gente riu muuuito pra fazer essa coisa! Principalmente com "animais marinhos são moles".
Esperamos que gosteeem xD e comeeentem everyone! Ou senão o bode vai pegar seu pé (66).