Olá, eu sou ! Bom, eu sou obrigada a comentar essa foto sobre um grupinho de cantores evangélicos, um tal de émi-ci-flai. Isso tá mais pra grupo de baile funk do que grupo de evangélicos. Tô sacando a deles, não me convencem com essas carinhas aí não veí.

- É Maqui-flai! - gritou o obeso diretor.

Okay, como eu ia dizendo, Maqui- flai, um grupinho de cantores evangélicos que podem falar que não, mas eu sei que curtem um émi-ci Serginho! Então, vamos ao tal comentário da foto acima.
Na foto acima vocês podem ver: Daniel Jones, Dougie Poynter e Harold Judd. O trio fantástico, mas falta um Thomas Fletcher (o covudo mais amado da Inglaterra).
Como vocês podem perceber também, Daniel está com seu famoso penteado 'lavei-o-cabelo,-não-escovei,-dormi-e-não-escovei-de-novo' que está levemente coberto por uma toalha de mesa, cuja era de sua avó que está muito brava com ele por ter tirado sua amada toalha de mesa, mas mesmo assim a incrível toalha de mesa 'eu-apareço-mais-que-tudo' não conseguiu aparecer mais que o cabelo super estilo black power de Jones que, como percebeu que a toalha de sua avó não chamou mais atenção que seu cabelo, apelou para o novo single que estavam lançando e, mesmo assim, foi uma tentativa frustrada. Na próxima você passa gel Jones (Y).

- , o que você está fazendo? Isso é pra ser um comentário construtivo! - meu querido e amado diretor começou a gritar. - Você tem noção do que essa banda faria se lesse isso? Pare de bobeira e faça isso direito, não estou te pagando para brincadeiras! - e ainda dizem que homens não têm TPM! Queria saber quem foi a anta que disse isso e apresentar meu chefe pra ele dizer se homens não têm TPM! Mas sem estresse, vamos voltar aos comentários.

Ao lado direito de Jones, podemos ver o Dougie Duende Poynter, com seu visu 'eu-sou-um-tomate' que até os tomates ficariam vermelhos de inveja e também seu novo corte estilo bombril. Ele comentou que está treinando para ser o sósia do Pelé, mas que para isso teria que passar um ano nas praias do Rio de janeiro para pegar aquela cor, sem falar que seu cabelo está mais para o estilo vassoura. Na foto ele está com uma cara de brisado, como se estivesse sob algum efeito de cheiramento-de-tênis, ou simplesmente pensando na cratera de seu amigo Thomas que não pode comparecer.

- Eu não vou falar de novo senhorita! - meu Deus o quê esse homem tem? Não sabe ter senso de humor?! Isso deve ser falta de mulher, e depois dizem que um ser humano pode muito bem viver sem sexo.
- Se o senhor quer que eu continue comentando é melhor calar a boca, por que mau lhe lembre esse comentário é para edição de amanhã da revista! - depois que eu disse tudo isso o homem baixou a bola e ficou quieto no seu canto. Ah, qual é, vou deixar um baixinho gordo e prepotente gritar comigo? Se ele me chamou, ele que cale a boca e me deixe fazer meu trabalho. Mas, voltando ao grupo evangélico-pseudo funk...

Ao lado da imitação do Pelé à la avermelhada está Harold Judd, ex-presidiário do barbeaderu [carandiru de barba] que inclusive deixa a mostra sua cicatriz de várias brigas com o barbeador e também seu novo penteado, exclusivo que as grandes revistas de moda dizem ser o mais moderno, mais moderno que o próprio penteado de Monalisa. Pois é meus caros, nosso querido Harold é um ex-presidiario moderno! E além de seu penteado ser moderno, serve também como um aconchegante aeroporto de mosquitos que já fazem filas quilométricas para testarem essa maravilha.
Então, vamos ao seu modelito: um cachecol estilo cobertor de ônibus pra pobre, que por sinal se você der uma esticadinha ele se rasgara. Provavelmente ele dever ter reaproveltado do presidio, viram? Além de moderno nosso caro Harold é ecológico! E sua blusa estilo 'acordei-de-pijama-e-não-troquei' bem parecida com a de seu colega Poynter, que deve estar se contorcendo de inveja pois os tomatinhos já estavam planejando linchá-lo!
E na mão de Judd um outro CD do grupo evangelico McFly. Harold, como um bom colega, viu que Jones não tinha conseguido tirar a atenção de todos do seu cabelo e então tentou ajudar com mais um CD para distraí-los. Foi um fracasso também.

O diretor apenas me fuzilou com o olhar e bufou na cadeira. E quem disse que eu tenho medo de cara feia? Se eu tivesse medo não olhava, todo santo dia pro meu irmão!
Bom a cara de ornitorrinco do meu ‘chefinho’ já tá me dando ânsia, então eu vou terminar logo essa coisa.

Que pena, nossa exclusiva cratera lunática não compareceu para vermos mais uma vez essa raridade que só se vê de 100.000 em 100.000 anos.
Acabamos aqui com a nossa narração até a próxima galerinha da pesada! ;*

Apenas me levantei da cadeira, acenei para o ornitorrinco-pseudo-diretor e saí sem nem pensar no resultado daquela pequena critica. Será mesmo que o tal grupinho evangélico poderia me matar?

A volta dos que não foram! Ou apenas notas da fic:
Ahh essa fic com certeza foi a mais bizarra que eu já escrevi e modifiquei quase inteira!
Ela surgiu de um ataque de tédio quando eu tava postando no meu flogão e conversando com minha querida amiga Bru Poynter :B
Sabe, quando eu escrevo bosta pego no embalo e não paro mais, então saiu essa bosta-mor HSAUHSAHSUHASUAHSAUHASUH
Aposto que vocês boiaram geral na fic, mas tudo sera esclarecido *suspense*
Estou pensando em fazer uma continuação, mas só se vocês gostarem xD
E como prometido, essa fic é dedicada à Bruna Grazielle, companheira de minhas idiotices e que até hoje não sei como ela me agüenta O_O e ela foi a primeira a ler a fic! \o\
Amo-te bru ;*