Piratas do Caribe e a Tiração de Zíper.
Escrita por Gabi e Juh.
Revisada por: Yasmin Duarte

- ! ! COMIDA! – Jack gritava, descendo para a parte de baixo do navio, que agora eu esqueci como se chama. Ele carregava uma bandeja cheia de brócolis.
- Até que enfim, Jack! Tô morrendo de fome okok.
- Tu só pensa em comer, , sua gorda. – falou. – Anda, Jack, passa essa porra pra cá meu filio.
- , olha a boca! Coisa feia, viu, fica falando palavrão aí.
- PORRA SPARROW, TU ME TROUXE BRÓCOLIS PRA COMER?
- CARALHO , JÁ DISSE PRA NÃO FALAR PALAVRÃO, CU.
- EVERYTHING WAS GOING JUST THE WAY I PLANNED, THE BROCCOLI WAS DONE! – uma voz desconhecida pra eles, mas muito conhecida pra você leitora, começou a cantar.
- QISO, QUEM É VOCÊ? DONDÉ QUE CÊ SURGIU? – gritou Jack, o herói e defensor das duas belas moças. – PARE OU EU ATIRO! – ele tirou sua espada. – Erm, EU TE FURO! É, você entendeu.
- Acalme-se, Jack Sparrow.
- Capitão! Capitão Jack Sparrow! – gritaram os outros três.
- Ok, CAPITÃO Jack Sparrow. Eu sou Tom Fletcher, o duende-covudo dos brócolis. Eu saí do prato de brócolis da bela jovem aqui presente, , se não me engano, para cantar essa maravilhosa canção de pir... digo, de brócolis!
- Q, SAI DAQUI, BRÓCOLIS É RUIM. – gritou e cuspiu todo o brócolis – mastigado – na cara do pobre duende.
- , se controla! – pediu. – Ô seu duende, eu só quero fazer uma perguntinha. Como tu coube aí no prato de brócolis hein filio?
Mas nesse momento Tom tirou o zíper e se transformou no Voldemort, que tentou tirar o brócolis da cara com a sua varinha.
- Ué, , mas ele não morria? – perguntou para a amiga, confusa, apontando para Voldemort. – Será que os nossos livros foram interceptados por pessoas más que tentam acabar com a felicidade de criancinhas?
- ELE MORRE? – gritou Jack. - CARALHO, POR QUE TU FALOU, ? EU AINDA NÃO TINHA LIDO O ÚLTIMO, TAVA NA EXPECTATIVA, E...
- VOLDIEEEEEEE! – abraçou Voldemort, feliz da vida.
- AAAH, DESGRUDA GAROTINHA! Eu não sou pro teu bico, eu gosto de HOMEEEEEEM! – Voldie gritou com sua voz horripilante, ainda tentando tirar o brócolis cuspido da cara. se afastou dele, desapontada.
- Você é GAY?
- OMG, VOLDIE, NÃO ACREDITO QUE VOCÊ NOS ENGANOU ESSE TEMPO TODO! – falou, escandalizada.
- Ah, eu já sabia. – disse Jack, com ar de superioridade.
- Que mentira, ele só tá tentando pagar pau pro Dumbie, como sempre. – comentou.
- DUMBLEDORE? – Voldie começou a pegar fogo de raiva, que nem o Hades. - AAAAAAAAAAH, DUMBLEDORE GAY FILHO DA PUTA E PAU NO CU!
Mas nesse momento Hagrid arrombou a porta.
- NUNCA INSULTE ALVO DUMBLEDORE NA MINHA FRENTE! – e apontou o guarda chuva, agora azul com desenhos dos bananas de pijama para o pobre Voldemort, que estava rodando pelo aposento, cego por causa do brócolis nos seus olhos. Do guarda-chuva saiu um relâmpago com cores arco-irísticas e segundos depois Voldie estava vestido de Umbridge, com direito a casaquinho peludo rosa e sapatos altos, dos quais Voldie tropeçou e caiu no chão, derrubando e quebrando as garrafas de rum que estavam por perto.
- O RUM NÃO! PORRA, POR QUE O RUM SEMPRE ACABA? – Jack levou as duas mãos à cabeça e começou a correr em círculos, triângulos, quadrados e estrelas, desesperado. Tão desesperado que não viu Voldembridge (Voldemort + Umbridge) na sua frente e acabou pisando no estômago do ser ali, que fechou os olhos imediatamente.
- Tá, se ele não tava morto, agora ele ficou. – chegou perto da criatura e viu que ela não respirava mais. – AEAE JACK, SALVOU A GENTE!
- Curti essa jogada de peso desproposital em cima do Voldie, Capitão. – cumprimentou , piscando pro pirata mais amado do Caribe. Erm, digo...
- Tá insinuando que eu sou gordo, é?
- Não liga não Jack, a bebeu, todo mundo sabe que você é gostoso.
- Obrigado, . – Sparrow fez pose de galã de novela das oito da Globo e agarrou a moça, num beijo ardente.
- OW OW OW QUE PUTARIA É ESSA?
- Não fica com ciúme, doçura, tem Jack pra todo mundo! – e agarrou a outra moça. Realmente, que putaria é essa?
- COF COF. – Hagrid pigarreou rugiu, no canto do local. – Não quero atrapalhar nada, mas só pra dizer que já vou, antes que comece a acontecer certas coisas na minha frente mesmo. E não esqueçam de usar camisinha, evita doenças e filhos, fikdik.
- Camisinha, quê isso? – Jack perguntou, piscando os olhinhos.
- Ah é, vocês aqui no navio não têm acesso aos métodos de prevenção dos dias de hoje... Bom, eu não posso te emprestar algumas, Sparrow, ficariam gigantes em você... Mas eu acho que tenho algumas do Dumbledore aqui, ele me pediu pra guardar antes de morrer... Bom homem, o Dumbledore. Confiava em mim pra guardar muitas coisas importantes pra ele... – Hagrid começou a chorar, e tirou o famoso lenço do bolso.
deu tapinhas no ombro... Digo, cotovelo dele, e por alguns segundos só o que se ouviu foi o barulho de trombone que Hagrid fazia ao se assoar.
- Erm, Hagrid? – chamou . Hagrid ergueu a (enorme) cabeça para ela. – Você já fez sua parte, pode ir, hehe.
Hagrid olhou para Jack, que sorriu amarelo e fez um sinal de “xô” [N/A gabi: que nem naquela parte de Piratas 3 que ele abaixa pra expulsar a pedrinha *o* *autora tem momento de orgasmos múltiplos* erm, pois é...] e guardou o lencinho (lenção, ok).
- Am, pois é né, acho que eu exagerei. Agora que eu já fiz minha parte no roteiro... TIAL GALERE!
Hagrid andou em direção à porta, fazendo o navio mexer. Quando chegou lá, virou outra vez para os três. Aliás, quatro, se contarmos com as Drag Queen’s mortas.
- Voldie... nunca teria dado certo entre nós. – ele olhou tristemente para Voldie. A Drag Queen morta deu o dedo do meio a ele e Hagrid deu um pulinho de susto que fez o navio balançar para um lado.
- NÃÃÃO, ESTAMOS INDO PARA O FIM DO MUNDO DE NOVO! SHAMEM O UIU! – gritou Jack Sparrow, correndo em círculos, triângulos, quadrados, pentágonos, hexágonos, e outras formas geométricas outra vez.
- MAS JACK, O WILL TÁ COMENDO A ELIZABETH LÁ EM PORT ROYAL, HOJE É UM DIA EM 10 ANOS, O DIA QUE ELE VOLTA À TERRA! – gritou correndo para o lado do barco que não estava afundando (?).
- O QUE FAREMOS AGORA? – começou a correr atrás de Jack, que agora corria em decágonos.
- VAMOS CHAMAR O HAGRID DE VOLTA E FAZER ELE PARAR COM ISSO! – sugeriu, se segurando como podia nas prateleiras. – DÁ PRA VOCÊS PARAREM COM ESSA PUTARIA DE CORRER EM DECÁGONOS E VIREM PRA CÁ?
- Hein? – Jack parou de correr e esbarrou nele. A coitada saiu rolando pelo navio e foi parar no lado semi-afundado.
- OLHA O QUE VOCÊ FEZ, JACK! E AGORA, QUEM PODERÁ ME DEFENDER? – gritou a pobre jovem, agarrada num pedaço de pau. – MAS SERÁ POSSÍVEL QUE NEM O CHAPOLIN COLORADO APARECE NESSE CARALI...
- Não se preocupe, dama! – uma voz orgástica surgiu, seguida de uma gargalhada também orgástica. sentiu um puxão pra cima e viu um macaquinho ao seu lado. – Maçã?
- BARBOSSA! – gritou, babando no velho pirata verruguento.
- Peguem a corda, lady e... Sparrow. – Barbossa deu seu tradicional sorriso irônico.
- Barbossa... Já era hora de chegar com meu navio, hé.
- Acabei demorando mais do que o planejado. Andem, vamos, antes que vocês morram afogados! – e Jack agarraram a corda e foram puxados até o Pérola Negra.

- Meu navio, meu amor, minha vida! – Jack andava todo torto pelo navio, beijando e abraçando tudo que via pela frente – menos pessoas.
- Jack, deixa de ser doente. – Jack fuzilou com o olhar.
- JACK SPARROW! – o velhinho, digo, Sr. Gibbs, comemorou a volta do Capitão. – GALERE, O JACK VOLTOU, VAMOS FAZER A FESTA! TRAGAM O RUM E AS MULHERES, O QUE ACHAM DE JOGAR STRIP PÔQUER?
- Qiso Gibbs, tá animado demais pro meu gosto. – Pintel disse. [N/A juh: aliás, pra quem não sabe, o Pintel é o gordinho careca, amigo do pirata de olho de vidro, que é o Ragetti.]
- É você que se anima menos do que devia. – Gibbs retrucou. – ENTÃO, JACK! Quais as novidades?
- Novidades? – perguntou Jack com sua típica cara de “q”, com os olhos arregalados. – Não tenho nenhuma novidade, foram vocês que ficaram com o meu navio!
- Bem, nós andamos meio... parados, sabe. Barbossa está doente, está com... – Gibbs começou, mas Barbossa lhe lançou um olhar e ele se calou.
- Está com...? – disse .
- DIARRÉIA, DIARRÉIA! – Gibbs tirou o zíper e depois de transformado em Dougie Poynter continuou a cantar. Alguns segundos depois, Barbossa, Pintel e Ragetti também tiraram o zíper e revelaram-se Harry Judd, Danny Jones e Tom Fletcher.
- Você aqui? – Jack enfiou o dedo na cara de Ragetti, ou Tom Fletcher. – De novo?
- Isla de Muerta, lembra? Você atirou em mim. – Tom respondeu, mostrando sua LINDA, GOSTOSA, ORGÁSTICA, GOSTOSA, E... tá chega. Mostrando sua covinha. Jack sorriu.
- Não, eu não atirei. – e começou a analisar Danny. – O que é isso na sua cabeça? Ovo?
- Q. É meu cabelo, porra! – Danny falou, ofendido. – Ele tem gel!
- O que é isso? É de beber? Eu prefiro rum. Rum é bom.
Então nesse momento surgiram os dois Jackzinhos, mais conhecidos como Jack do bem e Jack do mal [N/A gabi: isso existe?] cada um de um lado da cabeça do verdadeiro Jack.
- Rum transforma os mais respeitáveis homens em completos patifes! – o Jack do bem ralhou do lado esquerdo.
- Elizabeth? – Jack olhou para os lados, procurando a vadia, vagabunda, puta, loira, e e e... deu pra entender, né? - ESCONDAM O RUM!
- Pra quê esconder o rum? Tá com medinho, Sparrow? Bebei, amigos, yoho! – o Jack do mal cantarolou.
Então o Jack de verdade chacoalhou a cabeça e andou até Harry Judd, o carinha das sobrancelhas. Ele encarou o cabelo do baterista e começou a bater no topete dele, tentando abaixar.
- AAAI!
- Gay. – Danny disse.
- HEY JACK, não vai me analisar, gatxinho? – Dougie perguntou, fazendo cara de emoticon do msn.
- Você é estranho, anão. Quem são vocês afinal?
- McFly!
- MCFLY? É DE COMER? – gritou.
- Não, moça, mas se você quiser eu posso te co... – o pequeno Dougie – literalmente – foi interrompido por uns gritos vindos do mar.
- Barbossa! Sr. Gibbs! Pintel! Ragetti! Alguém! – foi aí que o Barbossa de verdade surgiu sabe-se lá de onde e olhou pro mar. - HOMEM AO MAR! E MOLIER TAMBÉM OIE!
Sr. Gibbs, Pintel e Ragetti – sim, os de verdade – apareceram também e foram ajudar o Barbossa.
- Bom, como eu ia dizendo... – Dougie (aka anão-de-jardim) voltou a jogar charme pra . – Se você quiser eu posso, sabe... HIHIHI.
- UI GATO VAMO LÁ EMBAIXO QTAU?
- Foi você que me salvou, goxtozo? – perguntou ao Judd, que movimentava suas sobrancelhas compulsivamente.
- FUI EU SIM RERER, vamo pro quarto?
- QUE PUTARIA É ESSA? MINHAS DUAS MULHERES TÃO ME TRAINDO, É ISSO? – Jack deu chilique. As garotas pararam imediatamente, dando meia volta com sorrisos amarelos.
- Então gatxinho, foi mal, mas você é muito baixinho pra mim. Quem sabe na próxima. – ouviu um pigarro do titio Sparrow atrás de si. – Hm, e eu já sou comprometida, RE.
- Olia só cara, você é gostoso flws, mas essas mexidas de sobrancelha compulsivas me dão nos nervos. Tshal, rs.
- Mas mas mas... Eu to só fazendo exercício! NÃO MIN DEISHE, !
- Vem cá gato, já te disse que eu sou comprometida? Pois é, eu sou, com o Jack fodão ali ó. Fica pra outra hora.
Dougie e Harry ficaram tão deprimidos que tiraram o zíper e sumiram pra sempre. Danny e Tom, vendo os amigos morrerem de forma tão deprimente, os imitaram, e então era uma vez o McFly.
- Poxa, eu achei o loirinho de buraco na bochecha tão atraente... – lamentou Ragetti, esfregando o bendito olho de vidro.
- Écotxi, pára de esfregar isso! – olhou para ele enojada.
- É, isso é nojento. – disse .
- Desculpem, mas eu preciso de um olho de vidro novo. – Ragetti se defendeu.
- VAMOS COMPRAR UM OLHO NOVO PARA RAGETTI! – gritou Barbossa, com sua voz de pirata-de-desenho-do-cartoon-network. – O que estão esperando, seus cães sarnentos?
Todos no navio olharam para Jack, que estava analisando suas unhas limpíssimas. [N/A gabi: no sentido figurado, claro.] cutucou o capitão e ele voltou à terra.
- QQQQQQQQ, VAMOS COMPRAR UM OLHO NOVO PARA RAGETTI! – gritou ele, e os marujos foram aos seus lugares. – O QUE PENSA QUE ESTÁ FAZENDO, BARBOSSA?
- O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO? – retrucou Barbossa, com seus olhos esbugalhados.
- O CAPITÃO ESTÁ DANDO ORDENS. – os dois falaram juntos, e Jack estreitou os olhos, apontando um dedo na cara de Barbossa, que fez o mesmo.
- Óóóóóó! – os dois falaram juntos outra vez. Quando acabou o momento “Edileusa e Caco Antibes”, os dois correram até a parte mais alta do navio, onde tem o trequinho de rodar, e pegaram as lunetas.
Jack abriu sua luneta se achando o tal, até que Barbossa abriu a sua, que era muito maior que a de Jack.
- VAMOS PARA TORTUGA! – Sparrow gritou, sorrindo.
- Tortuga? – perguntou Will, que tinha chegado há um tempo com Elizabeth, mas ele é tão insignificante que eu não precisei falar. Sim, eles eram o homem e a mulher ao mar.
- Tortuga. – Jack fez cara de psicopata gostoso.
- ISSO, então o pessoal vai levando o barco pra Tortuga enquanto eu e a resolvemos uns assuntos inacabados com nosso macho. – arrastou o macho até a parte de baixo, onde já esperava o pesoau.
- UI MINHAS MENINES.
- Você vai ter uma noite de rei, goxtozo.
E o povo lá em cima só ouviu gritinhos safados e empolgados. Primeiro voou um vestido pelo buraco, depois outro vestido, depois dois espartilhos duma vez. Barbossa olhou pelo buraco e teve uma visão digna de filme pornô, até as calças de Jack voarem na cara dele.
- Er, capitão? – perguntou Pintel.
Barbossa tirou as calças de Jack da cara, antes de resmungar um “Hum” como resposta.
- Qual a direção?
- JACK, SUA BÚSSOLA, POR GENTILEZA! – gritou Barbossa para o buraco, de onde continuavam a voar roupas, cintos, casacos, relógios, remos, garrafas de rum e o caralho a quatro. – JAAAAAAAAAAAAAAAAAAACK!
- Q? – a cabeça de Jack apareceu no buraco, com a bandana torta para um lado.
- A bússola, caralho. – disse Barbossa, impaciente.
- Bússola? Não conheço nenhuma bússo... Ah, a bússola! – ele entregou a bússola antes de desaparecer pelo buraco outra vez, com um sorriso bêbado no rosto. Mais gritinhos foram ouvidos, e duraram até o final da viagem.

- Ô DE FOORA! TEM ALGUÉM AE DENTRO?
Eles haviam chegado em Tortuga, e estavam em frente a uma loja que vendia partes do corpo feitas de diferentes tipos de materiais. batia na porta há uns 10 minutos, e todos já estavam começando a ficar impacientes.
- ARALIO NÃO TEM NENHUM ATENDENTE NESSA POR... – gritava, e a porta de abriu de repente, revelando um homem um tanto quanto... gostoso. , lesada, continuou batendo na porta, que na verdade era a testa do homem.
- OU TIA, JÁ ABRI A PORTA, DEIXA MINHA TESTA EM PAZ, CU. – o moço gritou.
- AI DELZ, DESCUULPA! – levou as mãos à boca.
- Bom dia, senhor...
- Jones. Danny Jones.
- Senhor Jones. Aliás, você me parece muito familiar. Já te ameacei alguma vez, senhor Jones?
- Q.
- Bom, enfim. Estamos aqui para comprar um novo olho de vidro para Ragetti. – Jack apontou o pirata que segurava o olho podre.
- Ewch, bota isso de volta, que nojo. – falou, olhando pro buraco na cara do rapaz e sentindo enjôo.
- Olho de vidro? Ok, entrem. – Danny saiu procurando alguma coisa nos mil vidros de lá. – Aqui! Experimente esse.
Depois de uns dez minutos, Ragetti achou o olho de tamanho certo, e Jack foi pagar.
- Mil e quatrocentos xelins.
- QQQQQQQQQQQ, QUEM VOCÊ PENSA QUE É PRA ROUBAR MAIS DE MIL XELINS DE MIM? UM OLHO DE VIDRO CUSTA DEZ XELINS POR AÍ, LADR...
Então Danny Jones tirou o zíper e virou Davy Jones, e seus tentáculos (?) começaram a enrolar pelo pescoço de Jack.
- COMO ASSIM VOCÊ AINDA TÁ VIVO? EU TIREI MEU CORAÇÃO A TOA, FOI? – Will berrou, indignado.
- FILHO DA PUTQQQQ, POR SUA CAUSA EU SÓ POSSO DAR O oie PRO WILL UMA VEZ A CADA DEZ ANOS! – Elizabeth tirou a espada e cortou os tentáculos de Davy Jones, que riu.
- Você tem medo da morte? – ele perguntou e tirou o zíper de novo, se transformando em Rony Weasley.
- Rooooooooooooooooooooooooooooony meu amooooooor! – gritou, pulando em cima de Rony.
- Cara, não acredito, é o Roooooony! – pulou em cima dele também, que caiu no chão com as duas moças em cima, e aí começou a putaria.
- MINHAS DUAS MULHERES TÃO ME TRAINDO DE NOVO, CARALIO. NINGUÉM ME AMA, QQISO VIU. – Jack saiu andando até o bar da cidade, e começou a beber.
- .
- Fala, .
- Não olha agora, mas eu acho que o Jack tá indo embora.
- Jack? Quem é esse? AH, O JACK, Q, , SOLTA O RONY E FECHA O VESTIDO, A GENTE É COMPROMETIDA SUA PUTS, ESQUECEU?
Todo mundo foi até o bar e deixou o Rony lá sozinho, coitado. Chegaram e viram Jack bêbado no palco, cantando.
- GARÇOM, AQUI NESSA MESA DE BAR, VOCÊ JÁ CANSOU DE ESCUTAR, CENTENAS DE CASOS DE AMOR!
- JACK MEU AMRO, NÃO SHORE, EU TE AMO, VOLTEI PRA VOCÊ! – chegou correndo, subiu no palco, agarrou o macho e pimba.
- ME ESPEREM, EU DEMOREI PORQUE ESSE VESTIDO ANTIGO CU É DIFÍCIL DE FECHAR, MAS JÁ CHEGUEI, QUERO BEIJAR O JACK TAMBÉM OK. – entrou desesperada.
De repente, os cinco caras da banda tiraram o zíper e viraram Julian Casablancas, Nick Valensi, Nikolai Fraiture, Albert Hammond Jr. e Fabrízio Moretti.
- CARALHO, , É O JULES, OLHA AQUILO, MELDELS! – gritou , esquecendo de Jack, OUTRA VEZ.
- CARALHO, , É O FAB, OLHA AQUILO, MELDELS! – gritou , esquecendo de Jack, OUTRA VEZ.
As duas garotas correram até os integrantes da banda, mas antes que pudesse chegar em Fab, Drew Barrymore surgiu de dentro da bateria dele, com roupa de ginástica e cabelo anos 80.
- Quem é você, mocréiazinha? – ela perguntou para com desprezo.
- EEEU SOU A MOSCA QUE POSOU EM SUA SOOOOOOPA! – Raul Seixas apareceu cantando, descendo a escada, seguido por uns 50 hippies que tocavam triângulo. Todos que estavam no bar olharam boquiabertos para a passeata lá dentro, até o último hippie desaparecer pela porta.
- EEEEEEEEEEU NÃO SOU CACHORRO NÃÃÃO, PRA VIVEEEEER TÃO HUMILHAAADO! – Jack recomeçou a cantoria com dois velhos barrigudos, também bêbados, e chorando.
- NIIIIIICK, POSSO PEGAR NA SUA GUITARRA? – perguntou ao magrelo de pés grandes com os olhinhos brilhando.
- Não! – Nick respondeu, agarrando sua guitarra como se fosse um filho. olhou pra ele com uma cara de “q”, e Jules se aproximou.
- Rere, liga não, moça, ele é meio estranho. – disse ele, tirando os óculos escuros. – Mas eu deixo você pegar no meu microfone, que que você me diz?
Enquanto isso, cruzava espadas com Drew. Como era Jack quem tinha ensinado a arte das espadas (?) pra ela, a garota conseguiu acabar com Drew facinho. A sapata vadia q se levantou, tirou o zíper, virou o Macaco Louco vestido de Barbie com uma cesta de florzinhas e saiu cantarolando e jogando flor pra todo lado. então pôde correr até Fab, que estava sentado no banquinho da bateria olhando pro nada – totalmente autista. Ela corria em câmera lenta, gritando.
- FABRIIIIIIIIIZ... – tropeçou e caiu de cara no chão. Quando conseguiu se levantar, viu Fab tirando o zíper e se transformando no Dumbledore, que correu até Nikolai. Os dois deram as mãos e saltitaram até a porta.
conversava com Jules muito empolgada, até que teve um plim nas idéia e lembrou de Jack.
- IT’S RAINING MEN, ALELUIA, IT’S RAINING MEN, HEY HEY! – Jack, agora mais bêbado que o normal, dançava num cano de stripper sem camisa.
saiu andando desolada e esbarrou em Albert, o nerd doidão. Ele sorriu e estendeu um saquinho com pó branco.
- Quer ficar doidona, rs?
- , . – Jack gritava. – VOCÊS SÃO UMAS PUTAS, CU. MAS EU AINDA AMO VOCÊS, SABE.
As retardadas voaram até o palquinho do cano, e rolou PEGASAO SENSUAU NO PAUQIMHO.
Jules, Nick e Albie tiraram o zíper e viraram Billie Joe, Mike e Tré.
- Billie, acabou a maconha, véi.
- Q COMO ASIN, vamos atrás de mais! – e saíram voando com vassouras Nimbus 2008. [N/A gabi (e juh também ok): FELIZ 2008 GALERE!]
- NÃÃÃÃÃO, ESPEREM! TRÉ, ME DÁ SUAS BAQUETAS! – gritou , correndo outra vez em direção a Tré. O baixinho gordinho se virou para ela e jogou dois pauzinhos de comer sushi.
- Lembre-se de mim, GATS. – ele piscou e ela mandou tchauzinho sorrindo que nem retardada. Tré saiu voando outra vez, atrás de Billie e Mike, que estavam na frente. – ME ESPEREM, CARALIO. SENÃO EU VOU COMER A TUA MULHER, BILLIE.
- QQQQQQQQQQQQQQQQQQ – Billie parou (?) a vassoura imediatamente e deu meia volta.
- HÁ-HÁ, PEGADINHA DO MALANDRO! – Tré tirou o zíper e transformou-se em Sérgio Malandro. Mas sua fantasia de Tré Cool ficou presa no seu tornozelo e ele acabou sendo puxado para baixo, caindo no mar. Billie e Mike soltaram risadas escandalosas e continuaram seu caminho.
e voltaram sua atenção para o que estava acontecendo em terra e deram de cara com Jack dançando YMCA com Will e Barbossa em cima do balcão, todos bêbados. Elizabeth, também bêbada, tentava tirar as putas de cima do seu Will, que a essa altura já dançava “Vai descendo na boquinha da garrafa”.
- PORA, SEU BANDO DE PUTQQQQ, SAIÃO D SIMA DU MEL UIU ARALIO! – ela gritava desorientada, cambaleando e quebrando garrafas de rum na cabeça das pessoas que estavam por perto.
- Ô, TE ENXERGA, SUA PUTINHA, TUA MANDÍBULA É PRA FRENTE, PARECE QUE TEM CÃIBRA NA BOCA. TU NÃO TEM CATIGURIA, SACOU COLEGA? – uma das putas falou na cara de Elizabeth, que devido ao bafo da meretriz, caiu dura no chão, morta.
- SEGURA O TCHAN, AMARRA O TCHAN, SEGURA O... ARALIO SUA PUTS, VOCÊ MATOU A MINHA ELIZABETH, VSF VOU TE FURAR COM A MINHA SUPER ESPADA DE FOGO! – Will avançou para cima da prostituta, com sua IMCRIVEU espada. Mas nesse momento a moça tirou o zíper e se transformou no Sweeney Todd.
- MELDELS QISO NA SUA CABEÇA, O CABELO DELE É IGUAL DA CRUELA, VEM VER ISSO, ! – gritou , tentando abrir espaço entre as pessoas.
- NOFFA AMIGS ONDE VOCÊ CONSEGUIU ESSA TINTURA? AHAZOOOOOOOOOOL, COLEGA! – bateu no ombro do barbeiro, que olhou para ela com cara de “q”.
- Quer tintura para deixar seus cabelos leves, bonitos e sedosos? USE COR & TOM, seu cabelo vai ficar com um brilho que você nunca viu. Elaine vai distribuir um kit completo para a platéia! – Márcio Garcia apareceu em cima de uma das mesas com seu sorriso galã-de-novela-das-oito, e Elaine-cara-de-botox atrás dele, vestida de cabrita com uma cesta na mão. Todas as mulheres que lá estavam avançaram para a mesa onde os dois estavam, algumas querendo a cesta, outras querendo agarrar o Márcio Garcia. Os homens também, avançaram para Elaine-cara-de-botox. Ela olhou para eles com cara de nojo e saiu correndo pela porta, puxando Márcio Garcia e sendo seguida pelas putas desvairadas e velhos bebuns.
- Oi, amigo! RERE – disse Jack para Sweeney Todd, andando todo torto até ele. – Você me parece famíliar, já o ameacei antes?
- Sim, Jack! – Will subiu na mesa e fez pose de super-homem. – Ele foi a puta que matou minha mulher.
Jack, , , Barbossa, e o resto da tripulação que não tinha corrido atrás de Elaine-cara-de-botox olharam de boca aberta para o homem com cabelo de Cruela.
- Ainda temos uma luta pela frente, senhor Cabelo-Bicolor! – continuou Will, erguendo a IMCRIVEU espada.
- Cabelo bicolor? Alguém falou em mim? – James Bourne apareceu atrás de Jack, que olhou espantado para o rapaz estranho. Matt Willis e Charlie Simpson apareceram ao lado dele, e e deram gritinhos histéricos.
- É o Busted mesmo? MELDELS!
- Siiiiiim, menine, eu reconheço aqueles dentes separados do Charlie, a pinta do Matt e os cabelos do James.
Os garotos recém-chegados sorriram, e Will rolou os olhos.
- Porra, será que a gente não vai conseguir a atenção só pra gente por UM minutinho sequer? – ele perguntou para Sweeney, que deu de ombros. – A propósito... qual é o seu nome mesmo?
- Ah, não me apresentei. Sou Sweeney Todd. – ele ergueu a mão direita e Will a apertou.
- Sou William Turner. Esposo da moça loira de mandíbula deslocada ali que você matou. – ele apontou para Elizabeth, ainda caída no chão. – Acho que você fez um bom trabalho. – ele baixou a voz – Ela era insuportável. Eu só era casado com ela pra manter o posto de mocinho do filme, sabe. Seria uma pena manchar o passado dos meus antecedentes...
- Hey, ele não tem uma bela voz? – Jack apareceu do nada, balançando seus penduricalhos, e bateu no peito de Sweeney. – É eunuco.
- Rê, olá, moça. Será que eu posso conhecer o que há por trás desse espartilho? – perguntou James a , encarando seus peitos.
- Assim, ó, James, você é muito gostoso, eu pago um pau pro seu cabelo e tal, mas não rola, tá gatchenho? – disse ela jogando os cabelos na cara de James, que gritou e saiu correndo pelo bar.
- EU TÔ CEGO, EU TÔ CEGO, MEU OLHOS, MELDELS! – começou a tatear uma mesa à procura de uma cadeira. Ragetti se aproximou, e se abaixou em frente a ele, acenando na sua cara.
- Erm... OIE. É, eu tenho um olho... – ele tirou o olho novo e estendeu para James, que balançava os braços que nem um boneco de Olinda, procurando pelo olho. – Você quer emprest...
PÁ! [N/A gabi: sou péssima para onomatopéias.] James bateu no braço de Ragetti, fazendo o olho cair no chão e sair rolando pelo chão do bar.
- MEU OLHOOOOOOOOO! – Ragetti saiu atrás do olho, ajoelhado, até que...
- ARALIO... BURP! CADÊ O R...? - Jack pisou bem em cima do olho e como estava muito bêbado, acabou tropeçando e caindo no chão. O olho se partiu no meio, Ragetti o recolheu, chorando, e saiu com Pintel para fazer um enterro. Will retomou a pose.
- AINDA TEMOS UMA LUTA PELA FRENTE, SENHOR...
- MERDA CARALHO CU, EU GASTEI UMA FORTUNA NA PORRA DO OLHO, E ACABO TROPEÇANDO NO CU... – resmungou Jack, se levantando e e correram até ele para o ajudar. refez a trancinha em sua barba enquanto tirava a poeira da bunda do capitão. – Obrigado, garotas.
- De nada, amorzinho. – Jack fez biquinho e cada uma deu um selinho nele.
Matt e Charlie voltaram e foram socorrer James, que tateava o ar, até meter a mão nos peitos de uma mulher.
- UI GATXO, NÃO FAS ASIN QUE EU GAMO. – a mulher tascou-lhe um beijo desentupidor de pia e os dois sumiram na multidão (?).
- É, o James se deu bem. – Charlie comentou com Matt, os dois pareciam comentaristas de futebol.
- James é o caralio, odeio aquele gay trosha que me esnobou, CU. – Matt desabafou e começou a chorar no ombro do amigo, mas acabou sendo sugado pelo buraco negro entre os dentes de Charlie, que ficou desesperado e saiu correndo até o mar, se jogou e morreu.
- PORA... ninguém me dá atenção, acho que vol si joga. – Will desabafava com um porco, abraçado a ele, sentados num banco.
- É, filho... sei como é, eu também sofri, sabe, eu fugi da casa dos meus pais, fui uma criança traumatizada... – Will ergueu os olhos para o porco e deu de cara com Willy Wonka abrindo o zíper e tirando a roupa de porco.
- É, eu virei pirata, depois tive o coração arrancado e lacrado dentro de um baú. Só posso ir à terra uma vez em 10 anos, tudo isso à toa! E depois perdi minha mulher. Tudo bem que eu achei bom, mas sabe coméqueé né...
- É... – Willy Wonka deu palmadinhas no ombro do outro, que deu um salto de repente.
- É IMPRESSÃO MINHA OU É A GENTE QUE TÁ APARECENDO AGORA? – Will arregalou os olhos e começou a dar tchau pra tv (pro computador, no caso). – OI GALERE, TUDO BEM AÍ COM VOCES? EU QUERIA MANDAR UM BEIJO PRA MINHA MÃE QUE MORREU, TADINHA, PRO MEU PAI QUE TÁ LÁ NO FLYING DUTCHMAN ME ESPERANDO OOOOOOI PAI, QUERIA TAMBÉM MANDAR PRO MEU MESTRE, QUE ME ENSINOU A FAZER ESPADAS TÃO BEM, QUE NEM ESSA AQUI, MINHA IMCRIVEU ESPADA. FOI ELE QUE ME ENSINOU TAMBÉM, GENTE, PASSEM LÁ E COMPREM, OK. BEIJO PRO MEU BURRINHO TAMBÉM, MEU CACHORRO, MEU PAPAGAIO, MEU URSINHO DE PELÚCIA, O JUVENAL, PRO MEU PASSARINHO, QUE TÁ SE RECUPERANDO DE UMA LESÃO NO TORNOZELO, SABE COMO É, AQUELAS CANELAS FINAS, NÃO SE AGUENTAM EM PÉ, RERERE, E QUERIA TAMBEM AGRADECER A E A , AUTORAS DESSA FIC POR ME DAREM ESSA OPORTUNI...
Mas nessa hora, Sweeney Todd, o barbeiro assassino da rua não sei das quantas pegou seu poderoso gilette e enfiou na garganta do pobre Will.
- WILL! – Elizabeth apareceu não sei de onde e veio correndo.
- Peraí, eu não te matei? – Sweeney perguntou.
- Seu bafo horrendo não é o suficiente pra matar a mocinha do filme, trosha. VOCÊ MATOU MEU MARIDO!
- Não matou não, querida. – Bootstrap Bill Turner surgiu do nada no caralio da fic. – Bom, quando o Davy Jones enfiou a espada no coração da criança, a gente arrancou o coração dele e botou num baú. Agora que o Sweeney Todd aí meteu o gilette na garganta dele, é só a gente arrancar as cordas vocais e botar noutro baú, simples.
- Mas então ele não vai mais falar?
- Filha, se o Will sobrevive sem um coração, por que ele não falaria mais sem as cordas vocais?
- É, se a raiz quadrada de 256 é 16, então... – Elizabeth começou seus pensamentos complexos, enquanto Bootstrap tirava as cordas vocais do filho e metia as porrinhas num baú pink das Meninas Super Poderosas.
Enquanto isso, Jack dançava/cantava/interpretava Atoladinha em cima de uma mesa, quase tirando as calças. De repente, Ash entrou no bar junto com o Pikachu e a equipe Rocket. Os cinco subiram no palco e tiraram o zíper, se revelando Paul McCartney (Ash), John Lennon (Pikachu), Ringo Starr (gayzinho da equipe Rocket que eu esqueci o nome) e George Harrison (mulher shata da equipe Rocket). O bicho estranho da equipe Rocket se transformou em Josh, o Beatle secreto, que tocava pandeiro. Eles começaram a tocar Hey Jude numa das quinhentas e trinta e sete versões gays em português.
- HEY, DÁ PRA PARAR, POR FAVOR? EU TO FAZENDO MINHA MELHOR PERFORMANCE DE DAKO É BOM, E SÓ FALTA TIRAR A CALÇA, PAREM DE ATRAPALHAR O ARTISTA AQUI! – Jack reclamou por seu direito de fazer strip-tease. Os tais ‘Beatles’ tiraram o zíper, se transformando em corujas, e saíram voando bar afora.
- JACK, SE VOCÊ TIRAR ESSA CALÇA, A GENTE TE ABANDONA. – gritou. Jack deu uma risadinha tosca e tirou o cinto.
- PRA SEMPRE, SPARROW. – gritou também. Tá certo, gente, o ‘amiguinho’ do macho de vocês não pode ser exposto dessa maneira, se é que me entendem. Mas Jack nem ligou. – EU JURO, JACK!
A pessoa problemática caiu em si, arregalou os olhos e se vestiu na hora. As moças correram até ele e o carregaram até o banheiro do bar, onde recomeçaram a putaria de gritinhos e roupas voando. Will e Elizabeth se beijavam na cabine ao lado, até um chapéu voar na cabeça dos dois. Eles foram pra outra cabine, mais longe, e voltaram à putaria.
Lá fora, Barbossa dançava Glamurosa, com direito a dedinho na boca e mãozinha no popozão. Ragetti e Pintel dançavam junto, fazendo os backing vocals. Três bêbados do bar tiraram o zíper e se transformaram em Copélia, Bozena e Isadora, vindas diretamente dos estúdios da Globo, plim plim. Barbossa gamou em Copélia, e jogou todo seu charme pra cima da coroa, lhe oferecendo maçã. Ragetti se apaixonou pelos ‘daí’ de Bozena, e a arrastou ao banheiro dizendo que ia mostrar seu olho pra ela, rs. Pintel jogou charme pra cima de Isadora, que não negou carinho ao gordo, erm, digo, ao pirata.

Depois de todos voltarem ao navio, felizes, lindos, gostosos e cheirosos (ou não tão cheirosos assim), resolveram ir para o Caribe né, porque o nome do filme é Piratas do CARIBE, mas o cu do filme NUNCA é no Caribe. Enfim...
- VAMOS, HOMENS! A TODO VAPOR PARA O SUL! – gritou Barbossa, sendo agarrado por Copélia.
- Hey, gostosão, vamos ali, no buraco? – ela perguntou, piscando para ele.
- Claro, senhorita, eu vou só ali passar instruções para os homens. Me espere! – ele sorriu, mostrando seus dentes podres.
- Credo, Dona Copélia, que que ce viu nesse velho dê barba? – Bozena chegou perto dela, andando toda dura.
- Prefiro não comentar, HAHAHA! – e a velha siliconada saiu desfilando e gargalhando.
- Bú! Bobô-ô! Quer dar uma conferida no meu olho de novo? – Ragetti apareceu por trás de Bozena, e ela deu uma risadinha.
- Mazé claro! Porquê lá em Pato Branco, eu conheci um homem cego, daí.
- É, eu sei, eu sei, você conheceu um homem cego, daí... – Ragetti falou impaciente indo para debaixo da escada e puxando Bozena junto.
- Ai, cara, desgruda, não dá mais, cai fora! – Isadora dizia, fugindo de Pintel.
- Pô, xuxuzinho, lá no bar tu tava toda afim e agora tá assim! Dá um beijinho, dá, dá. – ele fez biquinho e Isadora fez cara de nojo. Tirou o zíper e se transformou no Capitão Nascimento.
- PEDE PRA SAIR, PEDE PRA SAIR, PORRA, CARALHO! – ele deu um tapa na cara de Pintel. – PEGA O SACO, NÚMERO QUATROCENTOS E NOVENTA E UM!
- É pra já, senhor! - Bozena reapareceu batendo continência e tirou o zíper. Depois de transformada em Matias, tirou de dentro do buraco no olho de Ragetti um saco plástico das “Casas Bahia”.
- CADÊ O SEU NÚMERO, HEIN NÚMERO QUATROCENTOS E NOVENTA E UM? CADÊ? HEIN, HEIN? – Nascimento começou a espancar o pobre Matias. Então Copélia tirou o zíper e se transformou em Neto, rabiscando um “491” num caderno e pregando na testa de Matias, já tonto de tanto apanhar do Capitão Nascimento.
Então os três tiraram o zíper e sumiram do navio.
- Por que que as mulheres SEMPRE acabam? – lamentou-se Pintel, chorando abraçado com Ragetti.
- Porque vocês nasceram para serem encalhados, senhores. – Jack subiu no navio, seguido de e . – Ao contrário de mim. Agora façam o favor de irem logo com essa viagem, porque quero aproveitar minha lua de mel. – ele deu seu sorriso bêbado e abraçou as duas garotas, que deram risadinhas, antes de se agarrarem com Jack.
- Will! Seu gay! – Elizabeth gritava com Will, enquanto os dois subiam até a parte alta do navio. - Eu ouvi MUITO BEM o que você falou para o branquelo de chapinha e casaco vermelho! [N/A gabi: também conhecido como Willy Wonka, galere.] Que você não gosta de mim e que eu sou insuportável, e e e e e... – ela puxou a espada – William Turner... diga adeus!
Foi quando um pau a empurrou do navio e ela tombou e caiu no mar, afogando-se.
- Adeus! – exclamou Will, surpreso. O pau voltou ao seu lugar e ele pôde ver Jack, e puxando a roda que empurrava o pau, dando risadinhas. Riu também.
- BEBEI, AMIGOS, YOHO! – gritaram todos juntos.

*bandeira pirata voa na tela*
TARARAN TAN, TARARAN TAN, TARARAN TAN, TARARARAN!
*he’s a pirate* -n

É, isso foi um fim.

Nota das autoras:

Gabi
AEAEAEAE CONSEGUIMOS ACABAR \O/
pois é pesuau, eu AMAY escrever essa fic, essa é a primeira fanfic que eu comecei e consegui terminar, é também a primeira fic que eu escrevi e gostei, tinha que ser a juh, palmas pra Juh AEAEAEAE *palmas*
primeiramente eu queria agradecer meus pais por terem feito esta pessoa aqui com tanta capacidade de escrever/falar besteira, e retardadisses, e... BRINKS q
ahm, então, gente ^o) eu queria agradecer vocês por lerem essa fic até o final (ou não) e espero que vocês tenham entendido a do zíper, sweeney todd e mil coisas e pessoas que aparecem do nada :B q
agradecer à juh por ter a paciência de me aturar TODO SANTO DIA e ser uma pessoa MARAVILIOZA –n te AMO minha poynta FOREVER AND EVER QQQ
e mais algumas pessoas que querendo ou não me inspiraram (?) pra escrever essa fic. bru, kah, mari, vocês estão no meu s2 ok não necessariamente nessa mesma ordem
AEW FLWS GALERE, DESHEM 1 COMEMTARIO AEW NE
beijos, jentem.

Juh
MENINEEEEEEEES *-*
primeira fic que eu escrevo com a gabi e vice versa q
cara, eu chorava de rir com o que ela escrevia @-@
as partes que tão sem graça, já sabem, fui eu que escrevi RERERE
quero agradecer meu pai, minha mãe, minha irmã, minhas amigas, meus amigos, a coca cola, a j. k. rowling, o tim burton, o geoffrey rush, o orlando bloom, a keira knightley put OIE, piratas do caribe um dois três quatro cinco OIE, a janela secreta, a fantástica fábrica de chocolate e ENFIM, johnny depp, jack sparrow, gabriela marques (porque acho que tu é a única retardada que consegue me aguentar e rir das merdas que eu escrevo e EL T AOM QTAU), bruna coelho (só porque a mulher que pega o james foi baseada em ti e eu também te amo, q).
obrigada quem leu essa coisa sem nexo até o fim.
se gostarem a gente faz uma segunda parte (?), comentem PLIZ, brincadeira, oi.
beijos, pessoas :D

SUPER PS: Sweeney Todd é o personagem principal do último filme de Johnny Depp,
“Sweeney Todd – O Barbeiro Demoníaco da Rua Fleet”.