Olá crianças! Se você ja leu a primeira fic, leia a segunda para então sentir o seu coraçãozinho finalmente leve por despejar a vingança! MUAHAHAHA. Desculpa. Eu tenho problema de empolgação.
Semana passada foi com certeza perturbante para , porém, para aquele maldito galanteador boa-lábia do que conseguiu estraçalhar o sábado de com quela simpática ligação, foi simplesmente vitorioso.
- Aquele pescador de aquário vai ver só com quantos paus se faz um porta-aviões. - Dizia enquanto tomava seu cappucino descafeinado no moonbucks [n/a:HAHA sacolé?].
- Não é canoa? - disse.
- Que seja, os dois são colocados no rio e...
- Na verdade canoa é em rio e port...
- OW! OW! Chega de discutir sobre coisas que flutuam na água! Eu preciso arranjar uma vingança para aquela aranha de canto de parede que todo mundo odeia.
- Eu não odeio aranha de canto de parede - tinha que falar besteira naquela hora.
- Hey, hey! Até que eu não odeio tanto aranhas... Piranhas... Bichos irritantes...
- Como assim?
- Essas pragas não irritam só a mim, mas também irritam aquelas pessoas...
- Que pessoas?
- O tipo de pessoa que corta seu coração em pedacinhos como, como, ah, esquece!
- Ah sim... Você ta falando do , né?
- Não, bobinha. Do Seu Madruga.
- AH! VERDADE?! MAS O SEU MADRUGA É TÃO LEGAL E SEMPRE APANHA DA DON...
- Jesus, por favor, me de uma luz para finalmente essa garota atingir pelo menos 2 pontos de Q.I a mais - começou a rezar. - Ok, a gente precisa do celular da .
- Mas como a gente vai conseguir? Perguntando pro ?
- Não, não... Não é boa idéia... Mas eu só sei de uma coisa...
- Elvis não morreu. Também já sabia.
- Não, criança... To falando que a trabalha numa agência de viagens...
- Ok, então... Bora pra agência.
e foram até a agênca de viagens. Não era muito longe da moonbucks, onde estavam. Quando chegaram, perguntaram se trabalhava lá, porém disseram que ela estava de folga hoje pois a mesma foi à uma consulta médica.
- ELA TA GRÁVIDA? Cretino! Sabia que ele só fazia porcaria...- berrou.
- Que seja [n/a: *tossida* Vamos fingir que não ligamos. Oh god, como pude escrever isso... Como pude escrever isso!!*drama* Ok leiam com fé, naõ desistam =)].O senhor pode passar o celular dela? É que ela ficou de passar o número dela pois estavamos fazendo um orçamento para uma viagem à Conchinchina.
- Claro... Aqui está. - O homem passou o celular num pequeno pedaço de papel e entregou à menina.
- Ah! Valeu! - disse .
Enquanto as garotas saíam da agência, cochichou.
- Onde fica a Conchinchina?
As duas andavam pela rua e sentaram num banco na calçada. pegou o papel e discou para o número.
Enquanto isso...
saía da clinica de exames. Quando foi pegar um ônibus seu celular tocou.
-Alô? - A garota atendeu.
- Bom dia! - disse empolgada - Você acaba de ganhar um microondas!
- Como assim?
- Isso mesmo! Se ligassemos para um número e ele respondesse 'alô', a pessoa que atendeu receberia um microoondas da energilux!
- Nossa! Que sorte a minha!
- Nem me diga!
- Então... Como eu faço para receber o prêmio?
- SImples, basta ir à Avenida Madonna da Silva, vire a esquerda, depois a direita, ai esquerda denovo, passa pelo ponto de ônibus, no prédio azul com listra verde no 12º andar!
- Ah tá... Calma aí, não peguei direito... Eu preciso de papel e caneta...
- QUAL É, SUA FRESCA! Eu to te dando um microondas e você quer que eu espere você catar papel e caneta? Acha sozinha!
- T-ta... - gaguejou .
desligou o celular.
pegou um onibus e conseguiu [n/a: não me perguntem como] chegar à rua que havia pedido.
As duas perversas garotas esperavam por ela no apartamento de .
- MUAHAHAHA - disse . - Precisamos arrumar o filme, as fotos e dar uma acrescentada na história...
- Do que você ta falando? A não vai ganhar um microondas?
- Não... Mas vamos dar uma esquentadinha... MUAHAHAHAHA [n/a: esquentadinha-> eu ri]
- Você vai tacar alguma coisa quente nela?
- É uma boa idéia... Mas, não... A culpa não é dela. E além disso, estou prestes a queimar um filme...
- Do ?
- Espere só para ver minha cara, espere só - disse num tom ameaçador.
DING DONG - Quem será? Posso atender? Posso? - disse .
- Vai, né...
Quando entrou, deu um sorrisão, de orelha a orelha.
- Ora, ora se não é a namoradinha do !
- Sou eu sim, mas, HEY! Eu pensei que eu ia ganhar meu microondas!
- Não, não. Agora colega, aproveita que você está aqui e senta para tomar um cafézinho...
- Mas eu não gosto de ca...
- SENTA LOGO, DESGRAÇA DIVINA!
, assustada, obedeceu às ordens de ...
ligou a tv e mostrou um video dela e quando namorados.
- Nós gravamos esse video em prova de que confiávamos um no outro e que gravaríamos nossos segredos em prova de amor... HAHA! Babaca... Quando terminamos, ele esqueceu de pegar a fita... Agora vamos mostrar para você algumas coisas jamais ditas pelo Mr. . - Hhahaha, vai, , é sua vez de contar os segredos!
- Mas isso é muito gay!
- Você me ama ou não?
- Claro, bobona.
- Então conta!
- Ta certo, ta certo... Uma vez quando eu era pequeno eu espirrei refrigerante pelo nariz em cima da minha vó.
- SÓ ISSO? , que vida sem graça!
- Ok, ok... Quando eu tinha 13 anos, eu tinha alergia a cuecas e sempre que eu usava meu bum-bum e outras partes ficavam assadas...
e davam longas gargalhadas até que respirou fundo e continuou com o interrogatório. -Que outras partes?
- Você sabe!
- Então, você não usa cueca?
- Er... não...
deu uma longa gargalhada e desligou a tv.
- Acho que isso é suficiente... Adeus, !
estava com os olhos inchados de tanto rir, que nem eprcebeu que estava simplesmente diante da ex do seu namorado. A garota saiu rindo porta afora...
-Obrigad.. hahahaha...por me mostr..hasahahaha...esse..ahhahaah...esse...hahaha...video....hahahahahah...
O celular de toca e ela atende.
- Oi, fofinho!
- FOFINHO? - cochichava - Essa daí tem doença mental! - Onde eu estou? Ah, na casa da... na casa da... - ela botou a mão no microfone do celular e cochichou - quem é você memsmo? - , ... como você preferir!
- Eu to na casa da vendo uns videos super engraçados!
-? DAONDE VOCÊ CONHECE ELA? - O garoto berrava tão alto que se ouvia a 2m de distância do celular.
- Er... Ela ia me dar um microondas, mas não deu... Uns rolos aí... Ok, ja to indo, beijo... Bum-bum assado HAHAHAHAHAH.
-Eu tenho nojo dela - disse .
A garota acenou rindo e foi embora.
- Agora, vamos para a melhor parte!
- Ainda tem mais vingança?
- Hey hey! Olha o que ele fez comigo! As consequências ele terá de pagar! MUAHAHA! Mas antes, nós precisamos passar numa vendinha de ingredientes exóticos!
- Ta... mas para quê?
- Verás, verás... [n/a: misteriosa, não? Ok parei, se não tiver gostando, desligue logo ;}]
Na esquinha ao lado, havia uma barraquinha com uma tenda velha rasgada, com diversas prateleiras e potinhos com misturas estranhas dentro. A vendedora da loja era uma velhinha cigana, que estava lá todos os dias, vendendo suas poções.
- Bom dia, minha querida - disse a velhinha.
- Bom dia! - respondeu - Escuta, eu queria saber se você tem pó-de-mico ai!
- Hum... veremos, veremos... Pelo que vejo, a senhorita é muito perversa...
- Sou mesmo... Trata-se de uma vingança...
- Pense bem no que irá fazer, cara jovem, pense bem... - dizia a velhia enquanto procurava o potinho certo. Como a velhinha era cega, pegava cada potinho e aproximava ao seu rosto para poder enxergar.
- Hey! O que é esse negocio azul? - abriu o potinho e enfiou o nariz para sentir o cheiro e manchou o seu nariz de azul.
- !!! SEU NARIZ TÁ AZUL! - A garota berrou repentinamente.
- HÃ? - A velhinha lhe entregou um espelho - Ah, meleca! Senhora, como eu tiro isso?
- Xi... Minha jovem, você só vai conseguir tirar esfregando muito e só vai sair daqui dois dias...
- MAS QUE SACANAGEM!
- Aqui esta o potinho de pó-de-mico, minha jovenzinha.
- Ah sim! Obrigada! Mas, quanto custa?
- Bom... Pra vocÊ eu dou um desconto e fica por 500 libras...[Inglaterra, ok?]
- COMO ASSIM? QUE EXPLORAÇÃO!
- A vingança pode ser muito cara, mas pode valer a pena...
- Ahhh... Meleca... TA BOM, TA BOM! EU LEVO!
A velhinha lhe entregou o pote em troca do dinheiro e, enquanto isso, cochichava para
- De boazinha essa vovó não tem nada... - HEY, EU OUVI ISSO SUA MOCINHA MAL-CRIADA! - berrava a velha no final da rua.
- , como você vai usar isso, e aonde?
- Ah sim! Esqueci de ligar pro Gerard!
- Quem é ele?!
- Ele era meu amigo de infância... É amigo do também e a banda dos dois vão tocar hoje à noite num clube...
- Oh siiim! Ja saquei tudo! , sua menininha perversa! Vai jogar isso no Gerard?
- NÃO MINHA SANTA! É no , no !
- Ah...
discou os numeros 85460398 {não se iludam, não é o numero do cel do GERARD HUAHAUHA Eu invntei, se quiserem liguem, não sei de quem é mesmo MUAHAHA} em seu celular e aguardou uns segundos...
- GERARD!... Que bom que você atendeu!... Você pode... sim, sim também estou com saudades... Você pode ir ao moonbucks hoje daqui quinze minutos?... É URGENTE!... Ta bom! brigada!... Beijoooo!
A garota desligou o celular com uma cara perversa
- Sim... ! Você definitivamente está falido! MUAHAHAHA!
- Eu to achando que essa vingança ta afetando o seu cérebro, ...
- ESCUTAQUI! O único cérebro afetado por aqui é o SEU! Vamos para o moonbucks...
Quando as garotas estavam sentadas na cafeteria, sentiu alguem tapar sua boca e lhe arrastar.
- Soc... SOC... SOCORRO! - A garota berrava tentando tirar aquela mão da sua boca. De repente, começa a soltar altas gargalhadas com aquela pessoa, que por sinal jogou no chão.
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA
- GERARD, SEU BOBO! VAI SEQUESTRAR A SUA MÃE!
- Não dá... Ela está muito longe... E a única pessoa mais próxima por aqui era você...
- Te odeioo - A garota pulou nos braços do amigo - Agora escuta, eu preciso que você jogue isto na calça que o vai verstir no show de hoje!- disse entregando-lhe o potinho com o pó-de-mico.
- ISSO DAQUI É PÓ-DE... Ahh... safadinhaa... Esse coitado vai sofrer mais do que um rato parindo um cavalo...
- SIm sim, eu vou no show de hoje para garantir se tudo foi como o esperado MUAHAHAHA...
Os dois ficaram a gargalhar. O dia se passou e à noite e se arrumaram para o concerto de a banda de Gerard ia fazer juntamente com a do . Enquanto isso, Gerard se arrumava no camarim e tirou o pequeno potinho de seu bolso e despejou dentro da calça que estava planejada para utilizar.
- HAHAHAHAH! Eu falei que o devia ter bebido menos! HAHAHAHA! - várias vozes riam e os quatro caras abriram a porta do camarim.
- E ai, Gerard! - disse - Hey, o que você ta fazendo com a minha calça?
- Er... to só... PASSANDO! É PASSANDO... A SUA... CALÇA! Afinal, você é meu amigo, é não quero que você fique mal passado no palco...
- ALGUÉM FALOU EM CHURRASCO? - disse mais um dos caras.
- Dude, como você é burro! , o Gerard tava falando da minha calça, não de carne!
ficou cabisbaixo e começou a se arrumar.
TOC TOC TOC! MENINOS! VOCÊS ESTÃO PRONTOS? O SHOW COMEÇA EM DOIS MINUTOS
- Sim, sim - disseram em coro.
- É agora, galera - disse - Os caras da gravadora tão lá fora!
- Vai ter que ser nossa melhor apresentação! - disse
- JÁ eu aqui posso relaxar mais uns minutos enquanto a banda de vocês toca, haahhaa -disse Gerard.
- Isso ta me deixando com uma coçeira na bunda - resmungou - Cara, é sério, ta coçando muito - e o garoto se coçava.
- Não vai amarelar agora, ! Vê se você se concentra que pára de coçar!
- Ta certo... - dizia o menino se esfregando na parede.
- E agora com voces, MCFLY!
Better run for cover
Your a hurricane full of lies
And the way you're heading
No ones getting out alive
So do us all a favor,
Would you find somebody else to blame
Cause your words are like bullets and I'm the way your
weapons aim
Yes I can feel the burn
With things that I don't know about you, baby?
You're not misunderstood,
But you got, you got to go!
O garoto não aguentava mais aquilo, então começou a se coçar contra a caixa de som, como uma dança.
- Dude, você ta bem? - disse , desconfiado.
- T...to...to sim... claro - dizia enquanto se chacoalhava.
- Ta mesmo? - disse
- NÃÃO, SOCORRO NÃO AGUENTO MAIS! AH QUE COCEIRA DO %#@#$&@! - E então abaixou as calças e saiu correndo do palco.
-Será que isso faz parte do show?- DIzia um homem careca da platéia.
- Não sei. Tomara que seja, pois esses caras tem tudo para serem aceitos na gravadora, do contrário, não sie o que faremos.
A platéia começou a vaiar os garotos pela saída de .
- Dude, os caras da gravadora tão cochichando algo. - disse .
- Só espero que seja coisa boa... Não sei o que faremos sem .
- Calma lá, ! A gente pode tentar cantar uma outra musica, sei lá.
- Mas não é a mesma coisa.
- Que seja! É agora ou nunca, tá? - resmungou .
- Ta bom, vamos continuar sem ele. Não vai ser a mesma coisa, mas o show não pode parar.
- Boa noite, galera! - dizia - Nós tivemos um pequeno problema com o nosso amigo, mas o show não pode parar!
A platéia começou a vibrar novamente.
(Lies!) Living in a fantasy,
(Lies!) Don't even know reality,
(Lies!) When you start talking, I start walking (Lies!
Lies! Lies!)
Don't even wanna know the truth,
(Lies!) The devil has his eye on you, girl
When you start talking, I'll start walking (Lies!Lies! Lies!)
Yey Yey
- HAHAHA, ele parecia um onitorrinco com dor de barriga! - dizia .
- Eu acho que isso já foi suficiente - disse .
- É, também to achando! Se eu tiver sorte, eles podem nem ser aceitos na gravadora!
- Mas, , você não queria se vingar só do ?
- Sim, e o que tem?
- É que desse jeito você também vai prejudicar os amigos dele, que por sinal são seus amigos também! Você vai querer prejudicar o ? O ? E o ?
- Não... De jeito nenhum... - disse cabisbaixa.
-Então reze... Reze para que eles sejam aceitos... Porque pra mim você está tão ruim quanto essa garota da música...
- Que música?
- Essa que eles estavam cantando!
- Ah... Já volto, tenho uns négocios para resolver.
Enquanto isso, eles ja tinham terminado o show e estavam no camarim
- Não sei o que a gente pode fazer agora, só nos resta esperar. - dizia de um aldo para o outro.
- Gente! Eu já sei porque eu java me coçando!
- Fica quieto, ! Não percebe que estragou nossa noite? NOSSA?
- Sério, cara, a gente não quer mais falar com você, pelo menos por esta noite... Dá um tempo, vai...
- Tá... - saiu com a cabeça baixa. O garoto pensava: quem poderia ter feito uma coisa dessas? Ele não merecia aquilo! Ele não havia magoado seus amigos de propósito. E agora ele estava numa rua chuvosa, num banco, na rua, refletindo sobre ter estragado o seu sonho. O sonho de todos os seus amigos.
- Hey - disse uma voz feminina, que por sinal sentou ao seu lado no banco - Por que está na chuva? Vamos lá pra dentro...
não queria olhar quem era. Estava cheio de tudo aquilo.
- Fui eu, . Fui eu. Fui eu quem estraguei tudo. Não ligo se me odiar pro resto da minha vida. Eu mereço, além do mais, eu também te odeio. Só não quero estragar a vida do , do e do .
Inconformado com tal resposta, Dougie olhou para o lado e viu quem ele menos esperava.
- ?
- Não. É o Seu Madruga vestido de garota.
- Por que você me odeia? É só por que eu terminei com você, olha eu...
- Não, é que você eu cafajeste de natureza mesmo... Você me ligou e sabia que eu estava num momento dificil e, apesar disso, só usou palavras para me derrubar. Se eu fosse você teria vergonha, .
- , me entende! Eu acabei de terminar com a ! Tinha até achado que tivesse sido ela, pois há algum tempo ela estava reclamando da minha banda. E para falar a verdade, não tava namorando ela porque eu a amava e sim para te esquecer. E outra, aquele dia, minha intenção não era te magoar, mas sim ouvir sua voz depois de tanto tempo. - disse o garoto com um olhar de cachorro abandonado.
- , é sério? Ah! PÁRA COM ISSO! Não me venha com esse olhar de cachorrinho abandonado. Eu vou contar até três para você ficar com cara de homem de novo! 1... 2... 3... PÁRA COM ISSO!
- POr que parar?
- Porque... Porque... Porque eu te amo, seu troxa...
- Mas você não disse que me odeia?
- Sim, mas... Ah! Quer saber? Eu acho que te odeio mais do que te amo...
- Eu sei como descobrir.
- Fala então.
Então o garoto deu um beijo em .
- O que você sentiu? Borboletas ou elefantes na barriga?
- Acho que foram bodes...
- ! Assim não dá pra saber!
- Não sei, , não sei. Prefiro ficar do jeito que estamos. Tchau.
saiu calçada afora.
- Não! Espera! Não vai! - saiu correndo atrás dela, porém, quando ele a alcançou, um caminhão passou na rua, esguichando água nos dois.
- AAAH! OLHA SÓ PRA MIM! EU TO NOJENTA! - estava tendo um chilique.
- Pra mim você continua linda.
- , eu não posso falar que gosto de você, senão o pessoal vai achar clichê e, se eu disser que eu não gosto de você, o pessoal vai socar a escritora!
Agora a leitora tem duas escolhas! Ou você lê o final clichê, ou o não clichê HAHA simples! A decisão e sua!
Final clichê - Para mim você continua linda - disse .
- Verdade?
- Sim. Agora você vai ter que me responder se sentiu borboletas ou elefantes na barriga.
- Se borboletas forem uma resposta positiva, eu devo dizer que foram essas...
- ! - disse uma voz no fim da rua.
- !
- Você está querendo dizer que você acabou comigo para ficar com essa garota nojenta? Olha para a situação de vocês dois! Parecem dois porcos! Se você estivesse comigo, não teria sua bandica nojenta e estaria numa festa refinada de uma das minhas amigas, como uma pessoa de classe.
- É, mas eu não estou. Prefiro ficar com a minha bandica, molhado, nojento, feliz e com a garota que eu amo.
- HUNF! Que seja então! - a garota saiu andando resmungando, quando um onibus espichou água barrenta em .
- AAAAAAAAAAAAAH!
- Tá a fim de ir tomar um moonbucks e deixar essa louca barrenta de lado? - disse o garoto.
- Não sei. É tão legal aproveitar um momento desses...
- Então vamos assistir esse momento por mais 5 minutos e depois a gente vai, ok?
- Tá. - Ela riu de .
- Mas me diz uma coisa, sua perversa... Foi você que colocou pó de mico na minha calça?
- É...
- Só te desculpo porque é você e mais ninguém...
E os dois sairam gargalhando e conversando sob a chuva em uma noite Londrina. =]
Final NÃO clichê
- Para mim você continua linda.
- CREDO! Larga de ser meloso, ! Eu to uma porca!
- Eu tenho certeza que você sentiu borboletas na barriga...
- Quer saber o que eu senti?
A garota foi se aproximando rosto com rosto. O garoto então se inclinou para lhe dar um beijo e então deu um empurrão e depois um chute.
- O que eu senti foram elefantes obesos mórbidos que estavam vomitando!
- Eu sei que você ainda me ama. Um dia vou arrancar isso de você! Eu vou, !
E então ele saiu pela calçada resmungando até que:
- AH MELECA! POr que ninguém limpa o cocô de cachorro? MEU TÊNIS NOVO!
E para melhorar a situação do nosso amigo, ele ligou para tentando reatar, mas recebeu um lindo "não". Então ele acabou sozinho, com cocô de cachorro no tenis novo, molhado e fedendo =]